عندما نلتقى

نقطة عطر

2011-01-03T22:18:00.004+02:00

كل شىء تتغير ملامحه و يعود الماء الراكد يستقر و يبق الحجر تلو الحجر فى قاع بعيد، و كل الأيام عاما بعد عام قد لا تتغير فى جوهرها لكنها تتغير .. تتغير الدوائر حولنا و نحن لا نتغير .. نبق أسيرين ذواتنا الطيبة الحنون فى زمن لا يصح فيه الحنان و لا ينبغى فيه الحب.
أخبرته أن يرحل، بل توسلت اليه أن يأخذ أحلامى و مخاوفى و آمالى و آثامى معه و يرحل ليسكن مدينة أخرى و ينسانى، فأنا كنت مدينته، كنت حجرته، كنت أعز أشياءه، كنت الصباح الذى أضاء يوما عينيه .. قد كنت أنا الماضى الذى حضر .. كنت المدينة الملعونة التى حرم سكناها، توسلته أن يرحل و لما رحل .. سكن البحر الثائر، و إنطفأت جذوته، و تماسكت كالغريق الذى نجا من عاصفة مريرة، نجيت و تركت على شاطىء وحيدة، كم تبدو الدنيا مستوحشة كئيبة، قد كنت، و كلمة كنت تحمل الكثير، تحمل الحقيقة، و تحمل الوهم .. تحمل الواقع و الحلم .. تحمل كل الأفكار ...

لماذا ترتاح دائما قلوبنا المتعبة عند فلوب تستطيع ان تنسى التعب ..

فى سنى عمر قصيرة أصبحت أنا ولا أدرى لماذا أنا ..

لماذا هو ذاته نفس التعب .. هو ذاته نفس الألم .. هى ذاتها الأيام تتكرر مستسلمة ..

كلها تساؤلات تساؤلات بلا إجابة .. و قد ظننت أن الدمع جف من تساؤلاتى و حيرتى و إنقباضى .. و للعجب .. لا يزال الدمع جيا يشهد أننى أحيا .. اليوم أحيا، و غدا أحيا عند من؟ فلا يتركنى و لو بإختيارى.

فى معنى الإحتواء

2010-03-20T23:39:00.005+02:00

أن تحتوينى .. هذا ليس بالشىء المحال .. ولا هو بحلم أتمناه ولا يتمنانى .. أن تحتوينى .. أى أن أستكين هكذا و أهدأ بين ذراعين ووجدان .. أن أرد قبل كل خاطر على ذهنك فتبتسم لأنى أذكرك بفكرك فتبدع .. أن تذيبنى خطواتى فى طريقك المرسوم فى عينى رغم أنى لا أعرفه .. أن تحتوينى ليست بحاجة ملحة أطلبها .. إنما هى نظرة تزيح عناء سنوات وسنوات .. أو كلمة تهدى حروفها إسمى بعض الشذى .. أو إيماءة توحى بالحنان .. أو ربما ظل يمشى خلفى يحرس ظلى .. أو هى غفوة ملء الأجفان وكأنها لم تغلق منذ آلاف السنين، قد غفت فقط لأن أهداب أخرى حنت يقظة لأن تحميها.
أن تحتوينى .. ليس بالشىء الكثير، وليس بالقليل، ليس بواقع كائن، وليس بحلم من بلاد الخيال .. إنما هو البين بين .. فى شرود اليقظة الصماء و أوهام المنام المشعثة.

نور .. اسمى نور

2010-01-17T18:50:00.002+02:00

فى أول ايام معرفتى بعالم المدونات تعرفت اليها .. وتعرفت اليها بالصدفة البحتة عن طريق صديق عزيز مصرى الجنسية سكندرى الحب تهفو دواخله دائما وأبدا لأهل الشام فى لبنان والأردن وفلسطين وسوريا .. شامية هى من لبنان .. لا أعرف عنها غير ذلك .. وغير ما سطرته أناملها عبر مدونتها الإلكترونية .. لم أرها .. لم أحادثها .. إنما حادثتنى روحها التى طلت عبر الحروف والصور والأفكار والأحاسيس العابرات فى كتاباتها .. صبية وشابة .. عجوز وطفلة .. فيها شىء يدفعنى لتأمل ذاتى .. إنها إيف .. ولولا ذاك التاج ما عرفت انها نور .. صديقة من نوع خاص .. لا تعرفنى ولا أعرفها بالمعرفة المادية التى يظنها الناس المعرفة الطبيعية .. انما اعرفها بتلك الكيفية التى تفتح آفاقا أخرى بالكون الرحيب.

أفتقد حروفك لأعوام .. فترى أين انت .. أفتقدك إيف

http://mysteriouseve.blogspot.com

صورة

2010-01-13T22:58:00.005+02:00

تعى نقعد بالفى .. مش لحدا ها الفى
حبينى وفكرى شوى

أحب أن أرسم للناس صورا .. لكنى لا أجيد الرسم .. لا أفقه فن الألوان، ولا تخرج من بين أناملى خطوطا واضحة المعالم يميزها من يراها .. إنما جل ما أستطيع أن أملأ صفحة بيضاء بصورة تعبيرية يملؤها طريق، بحر وشاطىء رملى تزينه شجرة تتوسط مساحة خضراء، وكوخ من دور واحد وربما سندرة داخلية .. وسماؤها نهارية مشمسة يتخذ قرصها الركن الأيسر بالأعلى مسكنه الدائم بيما تتناثر هنا وهناك بضع خطوط قصيرة يمتزج كل منهما فى خطين يمثلان حمائم عابثة، وغيمتان تتسليان بالنظر .. ولكم حاولت أن أرسمنى جالسة على مقعد بحرى مريح أقرا فى هدوء وسكينة، لكنى كنت دائما ما أفشل، وتتحول الصورة الجميلة إلى لوحة مشوهة بداخلها تكوينة غير واضحة الحدود، غير معرفة المعالم .. ربما تنبىء عن شخص جالس منتظر، أو عن مدى سوء الرسام الذى رسم .. وبالتالى أدفع بمحايتى لتصول وتجول فتمسحنى وأعود أرتب ما قد فسد، لأنظر إلى الصورة الخالية من الإنسان، فإذا هى غناء .. مريحة للنظر .. مريحة للفكر المتعب، ومليئة بالكثير من الأمل.

بتيجى سيرتك ....!!

2009-04-22T23:44:00.004+02:00

ناس بتقولى قريب .. قريب .. وناس بتقولى بعيد .. بعيد
ناس بتقولى حزين .. حزين .. وناس بتقولى سعيد .. سعيد

وبين ما قيل و ما سوف يقولون .. فات وقت الحديث والتكهنات .. وانتهت كل السير والقصص والحكايات .. وما الجديد فى ذلك .. كانت حكاية ثم انتهت .. لماذا يهتز الكون، ويتساءل العالم، وتنتحر الآمال، وتذوب فى براكين الغضب الأشواق .. كل هذا ما هو الا حروف فى كتيب صغير يكاد يختفى بين ارواق مبعثرة تكدست هنا وهناك تاه بينها بحيث لا يكاد يبين .. ومهما امتدت ايادى للبحث عنه فى حنين .. حتى وان وجد .. فقد أغلقت دفتيه بشمع أحمر مسحور .. عليه لعنة تصيب من يحاول إذابته .. لعنة تحكم على الفاتح بالتيه الأبدى فى غياهب الوله فيذهب بلا رجعة فى صفحات تجتذب قارئها فتمحوه من دنيا الى دنيا أخرى لم يعهدها .. لم يعهد نفسه فيها بلا حول ولا قوى .. أذاب الشمع، وفتح السر المغلق فلعن بلعنة تسكنه منفى برج القصر الملكى فى أسطورة شهيرة .. فصار من بعد حريته أسير .. وما كان اسره لإيقاظ أميرة نائمة، ولا حاول فك ضفائرها .. انما فقط جاذب كتيبها المفقود أطراف الحديث .. هذا يعلمه ويعلمنا أن نترك المغلق فى حاله وألا نذيب شمع الأسرار.

فلنترك ما راح لما قد راح .. وليذهب الماضى الى الذكرى فليحيا سويا بعيدا عنا .. وليروح الناس ويجيئون .. يتبدلون ويكبرون .. وتدور الأعمار .. ولتأت أيام أخر .. تدفعنا دفعا للحياة ولو على حساب ابتسامة زائفة أو احساس مدفوعين اليه دفعا لعلنا نصدقه يوما ونكونه .. ليظل الكتيب مدفونا بقلب أنهكه النبض عالى الصدى وقد آن له ان ينبض فى وهن .. ولتنثر الأوراق عطر الشمع المحترق.

قلبى الصغير - الى لقاء

2009-01-27T02:35:00.003+02:00

أعز الناس .. قلبها الذى يحتوينى فأذهب اليها بهموم الدنيا فى عيناى مثقل بها قلبى تائهة فيها حياتى .. فتلقانى .. فأذوب بين ذراعيها ولو التقيتها بعد غياب طويييييييل

حبيبتى الغالية وصديقة عمرى .. اهديها كل ما سوف اكتب اثناء غيابها عن ارض الوطن - ان كتبت - وأهديها هذه الأنغام التى أحببناها .. اهديها صوته الدافىء .. أنغام مم تحب

لا تطيلى على الغياب

اياك من حبى - فريد

إمرأة فى لحظات

2009-01-26T02:18:00.006+02:00

تشرق شمس الصباح كل يوم ثم تغيب والكون يدور وأنا أدور .. بين حمامى الدافىء، وإرتداء ملابسى إستعدادا للخروج .. بين فنجان قهوتى الصباحية، ومطالعة أخبار اليوم الجديدة .. ونظرتى فى المرآه .. أرانى كل يوم .. وكل وقت .. حتى مللت !! .. ترى من يعرف من يبدلنى، ويعيد تركيب تفاصيلى .. تفاصيلى الصغيرة التى قد تمنحنى الجمال
أدور .. بين خطواتى فى الطريق إلى عمل أو الى أصدقاء .. بين ضحكاتى ودموعى .. بين جلساتى الهانئة بصحبة موسيقية لأغنيات يتردد صداها خافتا فى الخلفية، وصخب الأصحاب، والناس ذهاب وإياب .. بين تفاصيل حياة يومية، ونظرة خاطفة لمرآة الكافيه الجانبية .. من أنتى !! وإلى متى تسألين؟!
أدور بين النعم واللا .. نعم إنى إمرأة تخلق الوله خلقا .. ولا إنى إمرأة دميمة رغم أنى مفرطة الجاذبية !!
من كل التناقضات يصير النزاع الى الأسوأ .. ومن كل نزاع يطل وجه بقلبى أراه .. يحبه وجه أحلامى .. يريدنى فى عينيه جميلة .. يريدنى إمرأة كاملة كل صباح ومساء .. تدور مع الكون وتدور فى حياته تمدها بدفء اليقين، وغموض الجاذبية وخلود الحب
ومع شمس كل صباح .. بين حمامى الدافىء وقهوتى الصباحية .. ونظرتى فى المرآه .. يطل التساؤل من ستكونين انتى فى عينيه؟؟ .. إمرأة غير قابلة للسأم، تخلق الوله خلقا .. أم دميمة مفرطة الجاذبية !!

صدفة

2009-01-09T14:45:00.004+02:00

لماذا لم تعد تحبنى أبدا بما يكفى كى تخلق لى عالما مماثلا فى شىء واحد مما قد ابدعت لك

غريبة ايامى تلك التى تعدو متلاحقة لا اسنطيع اللحاق بها ابدا .. فى العادة أعرفها جيدا فلا تفر منى الى طريق لا أبغيه .. إنما تغيرت طبيعة الأمور قليلا منذ رحل .. لم أساله الرحيل، كما لم اسأله ان ياتى .. ولكنه أتى .. وقد كان كل ما على فعله هو أن استقبله بكل شوق الدنيا وما فيها من أمنيات حالمة هانئة سعيدة .. إلتقيته بكل ما تعنى الكلمة من معنى " صدفة " .. صدفة مقدرة بكل ما فيها .. وكان رحيله صدفة .. وبعد أعوام من محاولات الشفاء منه .. ثار الحنين اليه مرة أخرى صدفة .. فى نفس الشهر .. فى نفس الظروف لكن الفرق أنى التقيته هذه المرة صورة صماء لم اعرف انها على حاسوبى .. لكنها لم تكن ابدا صماء فى عينى .. بها تداعى كل ما كان وكأنه لم يمر زمان عليه.

إنه ينظر الى تلك النظرة التى اعرفها جيدا .. بعينيه الهادئتين العميقتين اللتان تصورت يوما زيف حبهما .. هذا الوجه الذى علق بحياتى .. لا إمتلكها ولا أعتقها .. أتراك يا صاحبها السبب فى وحدتى رغم زخم الناس .. رغم امتلاء ايامى بصنوف الأشياء .. رغم العمل والأهل والأصحاب .. تراك وحدتى التى لا أعرف لها معنى .. تراك الحزن الشجى القابع فى عينى لا يفارقها .. تراك لازلت فى نفسى كما انت، وكبريائى يرفض واقعك، ويحاول أن يقسو وينسى.

فى عالمنا هذا .. يظن كل الناس ان الحب بين رجل وامرأة يعنى إبتذالهما .. فهم لا يصدقون اننا ما تلامسنا ولا حتى للسلام .. يظنون فتاة مثلى تهزأ بهم حين يقهرها حزنها يوما وتحكى عنك فتخبر أن قصتها لم تزد عن اعتراف فى ليلة بلا قمر برغبتك فى أن تكمل معها المشوار الطويل .. قصة لم تتعد الوعد بالمستطاع والأمل فى القليل .. لا يصدقون عندما اقسم بطهارتى وطهارتك، يظنون أنها قصة عادية مباح فيها كل شىء بإسم الحب .. ربما لهذا أخجل أن أذكرك لأننى وحدى أعلم أننى وحدى أذكر وأننى وحدى أصدق ألا كلمة قلناها او نظرة نظرناها قد تسىء لى أو لك .. لكنهم الناس، أى حب يتداخل لديهم بشىء آخر .. حتى أنه لو وصل سمعى عنك خبر أو عنك سئلت .. أجبت قد كان هنا منذ زمن ورحل .. شخص أعتقد أنه لطيف مهذب .. لكنى حقا لا أعرفه .. أنا !! .. لا أعرفه !!

تضغط أيامى بطولها على إحساسى بك، ويبقى الذين يعرفون عنا يدركون الفرق بين نسيانى ونسيانك .. فأنت قد نسيت وانا للأسف تناسيت ..

لن أتهم نفسى مجددا بالحمق .. فكم لمتها وكم نهرتها وكم عذبتها بأن كان المفروض والمفروض والمفروض .. ولن أواسى نفسى وأشعرها أنها مظلومة مقهورة .. إنما سأضعها فى خضم الحقيقة وأتركها لتشتد وتقوى .. ورغم أننى أعرفها وهى تواجه اى شىء يخصه، والحقيقة هى حقيقته وحقيقتها .. ترى ماذا عليه ان يفعل أكثر كى تهدأ نفسى وتنساه .. نفسى التى استعذبت حتى إنهيارها فى إنتظاره حتى بعد ان انتهت كل آمال الإنتظار .. نفسى التى تشتد وتقوى تكذب وتحتال لتظل فى نظر الكل لا تأبه ولا تبالى .. نفسى التى تعبت من كونه بعيد المنال .. التى تعبت من نكرانها دخوله اليها فى يوم ما، وأعلم عنها أنها ستظل تنكر وتنكر بغير وعى يتسع لمعنى النكران .. برغم سيرته التى تأتيها من حيث لا تدرى .. برغم ذكرياتها .. وبرغم صورته التى طلت فجأة .. صدفة مقدرة .. ربما كعادة صاحبها التى كانت، لتنقذ هذه النفس من غرق تغرقه فى تيهها وغربتها فى عالمها الوحيد الذى تعرفه .. وربما طلت لتعيد اليها ذكرى إحساس ذكرها بأنها إمرأة لا يستحيل عليها الحب لأنها يوما أحبت، وربما لسبب أكثر تفاؤلا .. لتدفعها لبداية جديدة لتدرأ بها جراح ما كان .. لكنها فى كل الأحوال صدفة مقدرة مؤلمة .. أضافت الى اضطرابات هذه النفس الكثير .. ذكرتنى بالتى كنت عليها يوما .. ذكرتنى بذلك الطير الذى علا وهام فى ضياء الشمس ودفئها .. فلما إقترب أكثر منها أحرقت ريشه الفضى ولم يكن يظن فيها فسوتها، فإنتهى سقوطه معلقا بشوكة شجر الشوك يئن حنينا لتلك الحرية .. لتلك النغمة التى تعلمها ورددها .. إحترق ريشه الفضى، وصار متعلقا بقلبه فى شوكة شجر الشوك يحن لتلك الصدفة التى افتقدها وهو لا يدرى .. يحن ولم يعد مهتما أن يفهم.

مكابرة - فدوى طوقان

2008-11-19T18:24:00.004+02:00

أهذا أنت؟ من أى الكهوف -
بزغت يا وجها طمرناه
وألقيناه فى الغيهب، فى أعماق
ماضينا
ورحنا نشرب النسيان فى صمت
وفى صمت نعب مرارة التسليم
والإذعان للأقدار يوم هوى بنا البنيان وإندحرت أمانينا

*****

أما كنا تشاغلنا
عن التذكار والأشواق!
وفوق كآبة الأعماق أسدلنا
ستار الرفض والكبر
وقلنا للعيون الطائشات السود -
قلنا: يا أعز عيون
صحونا، نحن بعد اليوم لن نسكر
فردى الكأس عنا يا
أعز عيون
ورحنا نخنق الإحساس نلجمه
بهذا القلب، نرجم رعشة
الإحساس والشعر
وكانت أجمل الأشعار مازالت
بهذا القلب ترعش فيه لكنا
وأدناها وقلنا لن
نريق سدى أغانينا
ولن نسقى غرور الزنبق النشوان
مهما رف، لن نسقيه
حتى غابة العطر
خنقنا نفحها فينا
وفوق كآبة الأعماق أسدلنا
ستار الرفض والكبر

*****

شغلنا عنك وانفتحت
لنا الآفاق تدعونا
تجد لنا منى أخرى
وتزرع حولنا الأفياء تمطرنا
بألف رجاء و
قلنا: يا خلاص الروح
أخيرا قد تعافينا
فلا تحنان، لا أشواق، لا ذكرى
تنادينا

*****

فمن أى الكهوف بزغت
يا وجها عبدناه
زمانا، ثم فى أعماق ماضينا طمرناه أ
ما كنا ذهلنا عنك حتى قيل -
لم نعرف هواك؟ فأى ينبوع
من التحنان والذكرى
من التهيام والذكرى
تفجر بغتة فينا
*****

نكابر ندعى انا
تعافينا
نكابر يا ضلال الكبر، يأبى ان
يقر الكبر انك فى قرارتنا
نداء قاهر كالموت، كالأقدار -
يأبى أن
يقر الكبر أنك لهفة أبدية -
فينا

من ديوان ( أمام الباب المغلق )

رائحة الحب

2008-09-23T23:02:00.006+02:00

بعد ليلة خاصمها النوم فيها .. نهضت من فراشها مشعثة بعينان متورمتان من السهر، وربما قليل من البكاء .. نهضت فى هدوء .. وهى تتنشق رائحة الصباح بينما تسلل لونه بين رقائق شيش النافذة والشرفة .. كانت الساعة قد شارفت على السادسة .. شدت اناملها حجاباب لم تدر لونه كان ملقى على كرسى بجوار النافذة وتركته ينسدل على شعرها وفتحت شيش النافذة .. استقبلت عيناها الضوء، وملأ الصبح رئتيها وروحها .. وتلقت مسامعها أصوات همهمات الكون حين يصحو بأوراق الشجر والنسيم وطير يغرد هنا وكروان يصجدح هناك .. قد طلعت الشمس لكنها لم تسطع بعد .. فكانت الدنيا غائمة وكأنها محتجبة بغمامات السحب .. نظرت طويلا للطريق بالأسفل، وارتسمت إبتسامة على شفتيها .. اليوم ستزور الإسكندرية .. اليوم .. بعيدا عن العمل، والزحام والأعباء .. اليوم .. وإختفت إبتسامتها .. وحل فى عينيها قلق غامر .. وأمنية حزينة .. وصوت تردد على مسامعها طوال عام .. اليوم ستراه .. هناك سينتظر عند البرج المهجور .. عند آخر الممر الصخرى بالمنتزه .. طويل .. أبيض البشرة، ويتردى نظارة شمسية عريضة، وقميص بلون السماء .. تذكرت كلماته أنه ربما عليهما أن يلتقيا .. فاللقاء يحدد الكثير من الأشياء .. تعللت أنها لا تعرفه جيدا بعد .. أجاب ومن فى الدنيا يعرف الآخر .. تعللت ببعد المكان وطول السفر، أجاب أنه لايريدها ان تأتى اليه كسبب رئيسى، ولكن إن جاءت يوما فى سفر فلتضعه جزءا من جدول هذا اليوم .. تعللت بالناس ماذا يقولون .. فأجاب يسألها لماذا إفترضت أنهما فى وضع خاطىء رغم انهما لم يلتقيا بعد .. وأنهى الحديث بصورة قاطعة قائلا أنه سوف يخبرها كل شىء عنه فى تسجيل صوتى سوف يبعثه اليها فى رسالة الكترونية .. وطلب اليها أن تنقله الى هاتفها وتبدأ فى الإستماع اليه فى اللحظة التى تتحرك فيها الحافلة من مدينتها، وطلب منها تسجيل صوتى تبعثه اليه فى رسالة الكترونية أيضا تخبره فيه أشياء عنها .. تخبره أى شىء تريد .. ما تحب .. ما تكره .. آمالها ومخاوفها .. وقد تم تبادل هذه الرسائل فى الليلة الماضية .. وقبل أن يذهبا للنوم عن الساعة الواحدة بعد منتصف الليل الليلة الفائتة سألته كيف سيعرفها وهى لم تقرر ما سوف ترتديه بعد .. أجاب أنه لا يحتاج لألوان ملابسها .. لا يحتاج إلا لعينيه ليراها فيعرفها.

فكرت فى نفسها .. ياله من جنون، وحلم مغرق فى ورود وريحان .. أمن الممكن فى خضم هذا العالم ومن دون كل الناس أن تحدث قصة كهذه معها .. سألت نفسها مرارا ماذا تريد منه، وماذا يريد منها .. وفى كل مرة تمشى طريق طويل من الأفكار تعود منه خائرة العزم ضائعة أمام سدود اللامعقول و مفارقات الواقع .. وتساءلت ربما لم يزل الوقت مبكرا، ربم من الأفضل ألا تذهب، فتكمن فى حجرتها ولا تخرج، وتمسح التسجيل قبل أن تسمعه وبما أنها ساعتها لن تستطيع التحدث إليه مرة أخرى فسوف تلغيه من حسابها الإلكترونى وتلغى رسائله من بريدها، وتنساه وتنسى الخيال الذى كان منذ عام .. وهذا أضمن وأبسط وأكثر أمانا فلا تفكر ولا تنتظر ولا تتعب .. وإرتاحت قليلا عندما شعرت بالإستقرار لهذا القرار .. لكنها شعرت فجأة برغبة ملحة فى البكاء .. وتساءلت لو هذا حلم فلماذا لا تعيشه ولو ليوم واحد .. أن تكون محبة ومحبوبة أمل مغرق بالأمل .. وحياة فيها طعم ولون ورائحة .. فيها طعم الخطر ولون المغامرة ورائحة الحب .. هى لن تكون وحيدة .. ستذهب فى مجموعة من أقرانها وتعود معهم، وستخطف من يومها بضع ساعات الى جوارهم معه .. وكأنها التقته وهى لا تعرف أنها ستلتقيه .. فرد من الأفراد المنتشرين فى الأرض إصطدمت به مصادفة فى جمع فتجاذبا أطراف الحديث .. وفجأة رن جرس التنبيه فى هاتفها فإذا هى السادسة والنصف .. أسرعت تستعد للسفر .. لليوم الهادىء .. أسرعت تستعد كنجمة تتألق لإستقبال المساء.

كعادتها وصلت متأخرة عن موعد تحرك الحافلة مما استدعى أصدقائها لإنتظارها .. قفزت سلالم الحافلة شاحكة فى إعتذار وأخذت توزع الضحكات وتحيات الصباح هنا وهناك .. وسعدت بجمع من الأصحاب لم تلقهم منذ مدة طويلة فجمعتهم هذه الرحلة .. الكل هارب من ضغط الدراسة أو العمل والعبارات والأحاديث الرسمية .. عدل الجو فى الحافلة من حالتها المزاجية، وجعلهاأكثر اقبالا وتفاؤلا باليوم .. وشيئا فشيئا هدأ ضجيج التحيات والقبلات، وثار ضجيج آخر بين الغناء والتصفيق والهتافات .. وبينما انشغل أصدقاؤها فى لهوهم .. وانشغل آخرين فى حديث جانبى عن بعض الأحداث السياسية الداخلية والخارجية .. وإثنان قد استقر مقعدهما بجوار السائق إنهمكا فى دور شطرنج يشجعهما ثالث أثناء حديثه عن أنواع السيارات والموتورات مع السائق وبين حين وآخر يعلق الإثنان على اللعبة حامية الوطيس .. تسللت هى الى كرسى خلف السائق بجوار النافذة .. جلست فى وضع مريح وأرجعت رأسها الى ظهر المقعد وأخذت تنظر الى هاتفها مترددة .. وفى النهاية وصلت سماعات الرأس مطلقة العنان لصوته يملأ أذنيها ليأخذها بعيدا عن الضجيج .. لم تضع سيناريو معين لكلامه قبل ان تسمعه، ولم تستطع أن تتنبأ بما سوف يقول .. لذا فقد اسلمت أذنيها وحسها لما تسمع، وقد علقت عيناها بالطريق فى شرود ..

هل استمعت من قبل لأغنية قارئة الفنجان .. ليس كما تسمعين أى اغنية .. ولكن هل استمعت اليها وكأنها قد كتبت عنى أنا .. لم أشعر بأنها أغنيتى قبل الآن . رغم انى لم أؤمن ولن أؤمن بأى عرافة .. ولا أعترف بقرآءة الفنجان .. لكنها كلها رموز وأساطير تتجمل بها وجوه الحب والحزن والحياة والموت .. لطالما كنت انا الرجل العملى .. أحسب حياتى بلا أحلام .. أدرسها وأحصيها وأجمع الأرقام فى معادلات لتجعل حياتى أكمل .. وذات ليلة سكبت فيها فنجان قهوتى على حاسوبى، وضغطت زرا بغير قصد فبعثت برسالة بريد الكترونى إحتوت على تصاميم مشروعى الأخير الى بريد ظننته المقصود، فى اليوم التالى إستلمت رسالة مهذبة محتواها (عذرا هذا المشروع لا يخصنى .. تأكد من إرساله للبريد الصحيح) .. رسالة مهذبة أنقذت عملى وربما تكون قد أنقذتنى انا نفسى من عجلة دوارة لم ألحظ يوما أنها تتآكلنى .. وعرفتك .. كنت أنتى صاحبة الرسالة .. حرف واحد تغير فى بريد غيرنى انا ايضا .. وبعد مرور عام كامل كان كل ما بيننا أحاديث رقمية .. لم أعد أشعر بان الأرقام تكفى شيئا مما أشعر او اريد .. كنت أتمنى ان اكون انا الذى فى طريقى اليك .. أو اننا نتلاقى فى مفترق طرق فلا أحد ينتظر الآخر .. ولا أحد منا يضيع منه الوقت فى حساب الدقائق والساعات حتى نلتقى .. لكن عملى فى الميناء يجبرنى على الإنتظار وأ،ا احسب الطريق الذى تمشيه الآن وفيه تقع عيناك على أشجار ونخيل وحقول مزروعة، وعربات وبيوت وأفراد .. طريق أحاول ان اتخيله بعينى معك لكى اؤنسك فيه فلا تضيعين منى .. لا يأخذك أصحاب، ولا ضجيج ولا روعة طريق .. أحاول أن اتخيل طريقك لأمشى طريقى فى آخر الممر الصخرى بين البحرين قبل البرج القديم فى المنتزه وأنا اعلم أنك ايضا تتخيلين.

ساد صمت مطبق فى أذنيها بعد إنتهاء التسجيل الصوتى، وقد إتسعت حدقتيها محدقة فى الطريق بلا تركيز، وقد ابتل جفنيها بدمعها وهى لا تدرى ما الذى يحصل لها، وترى هل حقا هو من تريد ان يكون؟؟
بالأمس وهى تفكر ماذا تقول له، أخذتها الحيرة من فكرة الى فكرة .. وكانت أهمية هذه الرسالة الصوتية تكمن فى أنها تجمع كل المتناقضات التى فى داخلها وتحملها لذبذبات الكترونية تحمل دواخلها الحميمة .. كل هذا فى رسالة .. نعم سيسمعها بأذنيه وإحساسه كما تظن .. لكنه سيبنى ايضا من خلالها خيال أكثر ما تخشاه فيه ان يناقض الواقع .. كانت تفكر وكل ذرة من منطق فيها تتهمها بالعبث .. فأى عقل هذا يقول بأن نلتقى عبر اسلاك ودوائر رقمية وأصوات محسوسة نعم .. مرئية لا .. كيف نلتقى وقد بطل شرط من شروط اللقاء .. وعند هذه النقطة حلت فى ذهنها بضع كلمات..

ألم تسمع بنبأ تلك الفتاة .. إنها فتاة كنت اعرفها .. فتاة عادية لأسرة عادية تعيش بعيدا عن الأهواء والرغبات .. تحيا حياة عادية بلا مغامرة او مخاطرة او اشياء غير تقليدية .. تعيش فى بيت بعيد عن انواء اللامعقول .. ورغم تنائيها .. جاءتها النوة حيث تقطن .. هزتها الريح ولم تعد تدر ما العمل ولا كيف التصرف .. ظلت عام او اكثر بقليل مندهشة، ولاتزال مندهشة ولا تدرى ماذا تقول .. إنها فتاة هذا صوتها .. هذا الذى يأتيك عبر الرسالة صوت لا أعرفه تماما كما أنى لا أعرفك .. لن أسالك من انت حتى أعرفك .. فعام من صوتك أخبرنى بالكثير لكنه الكثير القليل .. ربما يفصح عنك اكثر بريدك الصوتى الأخير .. أو ربما عندما اراك حاضرا فاعرفك فى عينيك فلا اسال ثانية .. أعرف انك سوف تنتظر فى موعدنا فى ذلك المكان .. وانا لا املك ان اعطى وعدا بحضورى .. ولا املك ان اجزم بعدم الحضور .. فقط دعنا انا وانت والقدر.

قارنت فى ذهنها بين ما ارسلت وما قد ارسل .. لقد اخبر كل منهما عن اهم ما يشغل باله .. اللقاء المرتقب .. لكنه اخبرها بتشوقه، وأخبرته بمدى حذرها .. هو رغم تعقله مغامر .. وهى رغم جرأتها متحفظة .. وبينهما تتأرجح حكاية قد تبدا، وقد لا تبدا .. حكاية يحاوطها انتظار وانفعال وشىء من اللهفة .. وعلى شرودها فى طريق لم تدر ملامحه ابتسمت عندما اكتشفت كيف اخذتها كلماته التى لا تتعدى الخمس دقائق، واستعادتها آلاف المرات حتى مرت ثلاث ساعات وهى لم تشعر بمرور الوقت الا على مشارف الإسكندرية .. فلقد تغيرت رائحة الجو وبدأ الأصحاب فى إعداد اشيائهم لمغادرة الحافلة .. لقد نجح بالفعل فى ان يستحوذ على إنتباهها رغم صخب الأصحاب، واستطاع أن يرافقها طوال الطريق ويبقيها معه .. ابتسمت أكثر عندما غادرت الحافلة وهى تنظر امامها فإذا البحر ممتدا نحو الأفق، وبينه وبين الشاطىء عناق دام الى الأبد .. تارة يتسلل اليه ناعما مصطحبا حبات من رماله فى عودته .. واخرى يضرب بأمواجه خطوط الصخر فيتكسر عليها ضائعا منسحبا.

قضت بضع ساعات فى التبضع من مول شهير بالإسكندرية بصحبته بعض من اصدقائها وقد مضى الوقت فى احاديث ضاحكة وحكايات عن ذكريات طفولية ورحلات قديمة مع اشخاص آخرين .. واستوقفها بازار يبيع حلى فضية .. توقفت امامه قليلا تتامل المعروضات .. لفت انتباهها فى عارضته الزجاجية قلبا فضيا نقشت عليه حروف اللغة العربية متفرقة بخط عربى قديم وقد كان معلقا فى نهاية ميدالية فضية .. استوقفها هذا القلب الذى ظنته مجوفا لكنها حينما لامسته اناملها استشعرت ثقله بيديها .. تركته امامها تتأمله بينما أخذ البائع يحدثها عن مدى روعة تصميمه ودقته، وانه يعتبر من التحف النادرة المقلدة لتحف اصلية .. وخرجت من البازار حالمة وهى تمسك بحقيبة يدها فى حنان .. وهكذا انقضت السويعات الأولى من اليوم فى مرح .. وها هى الحافلة تعبر بوابة المنتزه .. لقد زارت الإسكندرية من قبل، وقد جاءت هنا مرات ومرات، وفى كل مرة ينتابها الإحساس الأول .. بين الأشجار والحدائق على جانبى شريط اسفلتى رفيع .. ذلك الجسر الذى يربط الحدائق بالشاطىء ثم الصخور على جانبى البحر قد كونت فى ناحية بحيرة هادئة، وفى ناحية أخرى سدا تتلاطمه الأمواج .. هذا الإحساس الملىء بالراحة والبعد عن العالم .. فى هذه البقعة يصير العالم أوسع، والناس أحلى، والسماء أصفى، والدنيا تدور دورة غير التى تحسبها .. وها هى اليوم تتذوق ذلك الإحساس وزاد عليه ترقبها .. صارت عيناها تتلفت هنا وهناك تجرى نهما للبحث عنه .. إتجهت عيناها صوب ممر البرج القديم .. مغلق كالعادة .. ورغم ذلك فقد استطاع أفراد ان يتسللوا من فتحة سقطت سهوا فى جانب السور الخشبى .. اقتربت قليلا وهى تبحث فى تأن فإذا رجل وحيد على حافة الممر معتدلا فى وقفته ضاما ذراعيه فوق صدره .. يولى وجهه شطر البحر .. شىء ما بداخلها أكد أنه هو .. صاحب الفنجان فى أغنية حليم كما ذكرها .. ولكنه بلا فنجانه ولا العرافة ولا حتى صوت حليم .. فقط هو امامها يبدو فى ضياء الشمس وكأنه ظلال إنسان .. وكم منتها الأمانى بسعادة حقيقية عندما إلتفت ببطء نحوها فلاحظها، وإفتر ثغره عن إبتسامة واسعة توحى بأنه ميزها .. إنها هى تلك التى لم ترفض ولم تعده بالمجىء .. وها هو قدرها الذى حملها لكى تتنسم شيئا من تلك الرائحة التى تعرفها حين تغمر المكان .. وفى خطواته الواثقة التى أخذ يخطو بها اليها .. أخذت تقترب منها الحياة بمعان شتى .. مازال يقترب والشمس خلفه تضىء وجوده لكنها تخفى ملامحه إلا تلك الإبتسامة البيضاء .. فصار يخطو اليها وكأنه واقع غائب تخشى أن يتلاشى فى لحظات.

2008-05-20T08:20:00.003+02:00

وعلمينى الشعر .. فقد تحتاج بنت ما لأغنية لبعيدها

خذنى ولو قسرا إليك

وضع منامى بيديك

محمود درويش

حزينة

2008-05-04T22:39:00.006+02:00

مش عارفة ليه خطر ببالى أقول انى حزينة .. جايز علشان ترس الحياة الدوار خلاص بيفرمنى .. جايز .. جايز علشان فجأة حسيت بمنتهى الفراغ رغم منتهى الإنشغال .. فراغ الروح لعنة

لما بتأمل حياتى بشوف بنت فى العشرينات ورغم انها بس فى العشرينات لكن وكأنها فات عليها عمر كتييييييييييييير

بقالى كتير جدا ماكتبتش بوست .. وبقالى كتير مافيش جملة بتتجمع على بعضها علشان تتكتب .. مشغولة .. مطحونة .. تايهة .. بستعبط على روحى وبستخبى فى الشغل والمذاكرة لحد ماقع من التعب وانام وأصحى أستعبط من تانى على روحى وأستخبى فى الشغل والمذاكرة لحد ماقع من التعب وانام وأصحى أستعبط .................... الخ

فى عز ماكل الناس كانت بتصرخ على الإضراب وعلى إسراء وعلى الولد دا اللى نسيت اسمه لأن مابقاش عندى ذاكرة أصلا.. الولد اللى واجه رئيس الوزراء تحت قبة جامعة القاهرة .. ومن قبلها مشاكل العيش وللمفارقة الضاحكة اطلب منى فى الجامعة أعمل بحث عن مشكلة رغيف العيش وجبت داتا وقعدت درست وفى الآخر إتصدمت والحل لاقيت اللى بيقولوه ناس عمرهم مادرسوا اقتصاد ولا هم متخصصين زراعة ولا غيره .. مكناش قادرين يا متخصصين نحل المشكلة من قبل ما تبقى كارثة؟؟؟ .. ومن قبلها الناس هرت خدودها لطم على اللى بيحصل فى غزة .. أستغفر الله العظيم .. من كتر البكا مابقيناش بنبكى .. فى عز كل ده لاقيتنى مش مهتمة .. حسيت انى باردة وعندى لامبالاة .. وخصوصا لما مشاكل الإضراب دى زادت قوى وحبس وبهدلة ويييييييي .. قلت ليه كل الناس بتعمل كدة .. ليه نبطل شغل .. نبطل نشترى ماشى لكن نبطل شغل ليه .. نعد فى بيوتنا .. طب وبعدين .. كل حاجة غالية والغذا مش موجود والتعليم زفت والمستشفيات ربنا يعافينا يارب والدنيا بقى لونها مش كحلى دا بقى إسود غطيس

وشششش فى دماغى كبيييييير .. وحزن أكبر .. مش عارفة دى حالة عامة .. ولا أنا اللى دماغى باظت؟؟! .. يلا زى ما تيجى بقى .. وسورى على الكآبة

العروس

2008-02-09T23:19:00.004+02:00

كانوا صغارا .. سمعت الطرقات أحاديثهما .. ونمت الشجيرات على ضفاف النهر بأفراحهما وأتراحهما .. وعرف كل الناس .. نعمان لنايلة، ونايلة لنعمان .. كانا طفلين .. وبين الطفولة والنضوج زمان يحمل بطياته ما تحمله الريح العاصفة فى يوم هادر .. ماضاع فيها ضاع، وما بقى يبقى أثرا غير مكتمل يحتاج الى ترميم .. فإن أهمل .. أضحى طلل .. وإن مرت عليه باقى السنين يظل على حاله سجين ما فات

كانا منذ وقت بعيد يعيشان هنا .. ومن يسمع .. يتصور أنها حكاية حب وردية .. لقد كانت قصة نعم .. وردية لا .. والناظر فى عيون أهل تلك القرية سيفهم، وسيشغله ذلك الحزن القابع .. المختبى تحت الصدور .. وذلك الحديث فى أمسيات الدور والأسطح العلوية .. خوف الصبيان الصغار أن يقربوا ذلك الضريح .. أقدم قبور أهل القرية، وأكثرها وحشة، وأكثرها لفتا للنظر .. ومن يسمع تلك القصة (نايلة ونعمان) .. أقدم قصة ترويها الجدات على الأحفاد فى ساعة تروى الأسطورة

الحب سيطغى يوما ما ليصبح أنانية

أقدم قصة .. تناقلها النسيم، ودار بها الزمان

ودار صوت الغنا والعشق موال .. عينى عاللى عشق ما نال

غابوا الأحبة، والحب بعده مازال

فاتوا الكلام بالدمع حن وسال

فاتوه يا عين، وشدو عالغربة الرحال

وآه م القلب يا خال

مانويت فى يوم أعشق .. ولكن داء العشق قتال

أينعت الصبية .. وصار الفتى رجلا .. لكنه لم يدخل بيتها .. لقد دخل مقصورة القطار لينهى دراسته الجامعية .. ليخرج من سور القرية، ويرتدى ثوب المدنية .. وعدها أن يعود، ولم يهدها شيئا لأنه من قبل قد أهداها عمره .. ودعته، ولوحت .. رغم إحساس دفنته فى أعماقها أنها آخر مرة سترى فيها نعمان الذى تعرفه .. وأدت ذلك الشعور السخيف فى مجاهل ذاكرتها، ولم تذكر سوى تلك الإبتسامة الشفافة والدمعة المترقرقة التى تعنى .... إنتظرينى

وتاهت الأرواح فى معابر السبل .. ظل الفتى هناك، ومازالت الفتاة تنتظر .. عام .. إثنان .. بل عشرة أعوام .. تعلمت فيها الفتاة القسوة .. وتعلم فيها الفتى أن ينسى

كترو خطابك يا بنية والكل دق الباب

قالوا فات الزمان واللى تريده غاب

لا هو سلو المحبة، ولا طبع أحباب

ينسوا لقيا الأحبة، ويبقى البعد غلاب

عاد .. أخبروها أنه عاد .. وعادت الروح للجسد الفارغ لتملأه .. وعادت الفرحة أحيت القلب الذى قد مات .. جثت فى مكانهما القديم، شاردة تفكر كيف تلقاه .. هرولت لمنزلها .. إرتدت نفس الثوب الذى كان يحبه .. تركت شعرها منسدلا خلفها كآخر مرة تلاقيا فيها .. ونظرت لوجهها فإذا هو قد أشرق ببهجتها .. كانت تحاول أن تسرع لتلحق بالشمس قبل أن تغيب .. كان موعدهما قبل المغيب بساعة .. ركضت حتى إنقطعت أنفاسها .. ولكن رغم لهفتها .. لم تجد أحد .. لم يضيرها الإنتظار لدقائق بعد العشر سنوات .. المهم انه قد عاد .. إنقضت نصف ساعة، ولون الكون قد بدأ يتغير، ولم يظهر أحد، حملتها قدماها للسير فى نفس الطريق نحو منزله .. سمعت صوت ذحكات ميزت فيها ضحكته، كيف لا تميزها وفيها تاه عمرها كله .. وصلت .. وبعد حين شعر الجميع بوجودها فساد صمت مطبق .. نهض من أصبح غريبا، وقد تداعت لعينيه صورتها ذكرته بأشياء قد تناساها .. ذكرته بتلك الدمعة فى يوم الرحيل .. حنين ملأ عينيها، وفى لحظة توقف سيل المشاعر عندما إستدارت لتعود، وشيئا فشيئا لتختفى

غابت الشمس أو هى على وشك الغياب .. ركض خلفها فوجدها كدأبها تنتظر .. عندما تحادثا .. لم تعرف لغته .. لقد تغير عنها سمته .. هو هو نعمان، لكنه ليس نعمانها .. فيه شىء قد تغير .. ولم تسأله عن تلك المرأة التى رأتها .. فقد أخبرها حدسها .. لقد نسيها نعمان .. لم تبك .. ولم تصرخ .. ولم تعترض .. فقط تركته يتكلم ورحلت .. فى خطى وئيدة تحركت فوق الأرض وهى لا تكاد تشعر بها .. وكل ما حولها أطياف لا معنى لها .. تكلم عن القدر، وهى تؤمن أن القدر لا يظلم .. تكلم عن النصيب، وهو يعلم أنها نصيبه وهو نصيبها .. تكلم عن التحديات، لم تخبره عن عمرها الذى راح .. تكلم عن البقاء أهل وجيران، سكتت فيها كل القدرة على الإصغاء

الحب سيطغى يوما ما ليصبح أنانية

الصمت .. سارت فى صمت، وهى تستدعى كل ما كان .. كيف ترد إليه هديته بعد أن صارت ملكا لها منذ يوم الميلاد .. كيف يأخذ منها عمره، وقد أخذ منها بالفعل عمرها .. سارت نحو الجبل .. وصارت تنادى أحدا خلف أحراش متوارية كثيفة .. صارت تنادى دون أن تعقل أو تدرى .. وجاءها رجل قيل أنه يعشقها .. وصارت له عروسا مهرها من دماء

وراح نعمان فى أرض فضاء تقرب من مكان الملتقى القديم .. راح فى وضح النهار .. وآه على من غاب دون أمل فى يوم الرجوع .. مات نعمان .. ولم يسترد منها هديته .. عمره لها ولن يأخذه .. دفن الفتى، وتفرق الناس .. وإرتدت الصبية نفس الثوب وذهبت فى نفس الميعاد .. الطرقات خاوية إلا من صوت خطواتها .. أخذت تخطو وبكل خطوة نعيم من الذكرى .. جثت الى جواره وأنت .. وإلى هذا الحين .. مازال المار الى جوار ذلك المكان قبل المغيب بدقائق يسمع ذلك الأنين .. أنين روح هائمة .. وقلب عذبه الحنين.

ودار صوت الغنا والعشق موال .. عينى عاللى عشق ما نال

الرماد

2007-12-22T01:58:00.000+02:00

طريق طويل على من يمشيه أن يؤمن بالمستحيل

إتفقنا على أن نفترق .. ودعنا أمانينا وتعاهدنا على نقض عهودنا الأولى بلا شروط جزائية مفروضة من كلينا اللهم إلا النسيان .. فرضناه على روحينا فى سبيل العيش بضمائر غير مذنبة فى حقينا، وقلوب خالية من الألم تتذكر ما فات وكأنه حلم مر بالبال وراح فرض كل منا على نفسه وعلى الآخر أن ينسى، ونسينا فى خضم معركة النسيان أنه سلاح غير مطوع ليدينا .. لعبنا بنار البعد فإحترقنا وبات رمادنا يتناثر كل حين بما حاولنا ان ننسى .. رماد فاح عبيره على البعد بعد أن تناءينا

...... هو طريق طويل على من يمشيه أن يؤمن بالمستحيل، وأن يرتدى عباءة الفضيلة والغواية فى آن واحد .. ويهتدى فى سبيله الى النجوم بشعاع من ضوء القمر فى معظم الأحوال يخاطر بأن يتكشف له على حقيقته كشعاع وهمى .. ولكن لأنه الحب .. يمضى السائر فى طريقه وهو قانع ان هذا الشعاع هو القضيب الحديدى لقطار العمر الذى لقيه أخيرا على حين غرة ليأخذه الى العالم الآخر .. عالمه الوحيد

عندما نظرت الى تلك الخطوط الرقيقة المشدودة تحت هذه السطور .. تخيلت أناملها وهى تحتضن الكتاب، وعينيها تقبلان كلماته فتتوقف عند هذه السطور وتعلمها بالذات .. وتذكرت اليوم الذى جاءتنى فيه بإبتسامتها الواثقة البطيئة تطل من عينيها ثم تستكين على شفتيها فى هدوء وهى تخبرنى أنها قرأت هذا الكتاب، ولى منها فيه بضع كلمات .. كان ذلك منذ عام .. لم تكن تحسن التعبير أمامى عن نفسها رغم انها روح معبرة .. لكنها أمامى كانت تصمت وأحاول أنا أن استشف من عينيها معنى الصمت .. ففى عينيها كانت تنهار كل حوائط الكبرياء .. حتى كان هذا الكتاب .. عندما أعطتنى اياه وشفتاها تقولان إقرأه فى متعة فإنه هدية صديقة كانت عيناها تقولان أرجوك إفهمنى فيه .. أحببتها من عينيها .. من صمتها .. من رقتها اللامتناهية .. من صمتها المحير المنتظر .. من خوفها المترقب لكل شىء محتمل .. لكنى للأسف لا أؤمن بالمستحيل .. ولا أعرف عن القمر سوى وجه قبيح نراه ان إقتربنا منه ولامست أقدامنا سطحه .. ولا أعرف عن النجوم سوى أنها كواكب صماء صغيرة مهجورة .. ليس عليها حياة لا ماء ولا يابس .. ولما قرأت الكلمات المخططة إنتبهت، وتبينت حقيقتى وحقيقتها .. تبينت اننا لم نكن يوما أصدقاء .. أحببتها .. وأحببت فيها ومعها حياتى .. رغم أنى لا أؤمن أنه من الممكن أن يصير الإنسان يوما رماد وهو حى يتنفس .. وهى على رقتها المعهودة تطمئننى .. فالدنيا لديها ابسط بكثير من أن تورثنا الهلع .. وجدت فيها ما أبحث عنه .. لكنى لا أحب القطارات ولا القضبان، وأخاف السفر .. وهى مسافرة دائمة لا تكاد تستقر .. فراشة تتنقل بين الأزهار طليقة حرة .. طير متمرد لا يستهويه قفص .. ولأنى لا أؤمن بالمستحيل ولأنها فى حد ذاتها درب من المستحيل .. لم أؤمن بنفسى فيها، ولم أجزم بالبديهيات التى تحتويها .. صدق وود خالص .. تلك الرقيقة خطت فى كتاب الرماد تحت سطور من نفسها المتمنية الحب المتأهبة لطريقه الشائك رسالة فهمتها لكنى لم أؤمن بها .. خوفى أن أفقد دفأها فى حياتى ، وأنانيتى فى إمتلاكها جعلتنى أريدها .. لكننى لم أؤمن بها ففقدتها، وآثرت بقائها صديقة ..ظننت أنها بصداقتها دائمة الوجود فى عمرى بلا خوف أو شد أو جذب .. مهما تفرقنا ستبقى ركنا قائما أرتكن اليه كما كنا قبل أن نكون .. لكنها إنطفأت، وتظاهرت أنا بالإشراق .. كذبت وتركتها ترحل .. وأنكرت شفتاها الحزن وصدقت عليه عيناها .. وإستولانى الذنب فما عدت أستطيع التطلع اليها لأطمئن لأنى كنت أرى ذنبى وخسارتى الفادحة

حياتى لازالت هى حياتى .. تمضى لكنها ليست كما هى .. وها أنا بعد عام صدفة عثرت على الكتاب .. صدقت كلماتها .. صدقت رقتها .. وصدق إحساسها .. فأنا وهى صرنا رماد رغم إبتساماتنا الرائعة الواثقة .. لأننا وحدنا اشتممنا رائحة الحريق

ساعة

2007-12-05T23:24:00.000+02:00

قد حملنا الحب فى دواخلنا وقد نسيناه .. وإنشغلنا فى فراغ غير متناه حتى نسينا اننا يوما قد حملناه

ترى من يسمع صفير الريح الحارة فى طريق مشمس تناثرت على جنباته شجيرات وأوراق خضراء يانعة تتباهى بحسنها رغم الجو الخانق .. ليس غريبا ألا يسمع ذلك الصفير أحد .. فكل أهل البلدة إما نيام أو واقعين تحت تأثير مخدر الماء البارد فيبتلون ويبتلون حتى تظنهم فى طريقهم الى الذوبان .. هدأت الحركة فى كل مكان إلا على الطريق الفرعى المطل على البحيرة حيث توقفت سيارة أجرة أخذ محركها فى الصياح المزعج بينما إنشغل السائق فى محاسبة زبونته التى أجزلت له العطاء فى البقشيش حتى ذكرها فى نفسه على أنها من الأثرياء، وقد فوجىء بها تطلب إليه أن ينتظرها قليلا فسوف تعود معه، وقبل أن يعترض بادرت قائلة أنها سوف تعطيه ما يشاء .. فحدثته نفسه ألا بأس بما أنه سيأخذ ما يريد، كما أنها سوف تريحه من عناء اللف فى طرقات خالية فى مثل هذه الساعة فى محاولة فاشلة لإصطياد زبون ليقله إلى مكان ما .. فأطفأ السائق محرك السيارة، وإضطجع فى كرسيه بوضع وجده مريحا لينتظرها حتى تعود .. بينما سلكت الشابة طريقها فوق العشب على جانب هابط من الطريق فى محاولة للإقتراب من البحيرة .. وقد تساءل السائق فى نفسه ترى ماذا تفعل فتاة مثلها فى مكان كهذا فى مثل هذا الوقت .. ثم إبتسم فى خبث لنفسه وأومأ برأسه وكأنه عثر على شفرة هذا السر، وأكد أنها هنا على موعد مع شريك .. وما هى إلا لحظات حتى يصبح هو الشاهد الوحيد على موعدها الغرامى

دارت كل هذه الأفكار فى ذهن السائق الفضولى بينما إجتازت "حور" طريقها نحو البحيرة، وكانت كلما إقتربت كلما تذكرت نفسها .. تلك الصغيرة ذات الشعر الأسود القصير التى تعبث بحشاش الأرض قرب البحيرة .. إنها تعبث حقا لكنها لا تحاول مجرد المحاولة أن تبتل بالماء .. ربما لأنها تكره أن تبتل ملابسها، وربما لأنها تخاف البحيرة .. فلطالما سمعتها تناديها، وآلاف المرات قد كذبت أذنيها وسدتهما .. لكن أصداء النداء لا تلبث تعاودها هاتفة لها فتمشى مسيرة نحو البحيرة وتكتفى بالتحديق بها ثم الجلوس شاردة بينما تمتد أناملها بحركة لا إرادية لتعبث بزهرة أو عود أخضر .. ففى ذلك الوقت من كل عام كان الجميع يهربون من حرارة الجو الى بيوتهم عداها هى .. ففى ظل الفراغ الكبير الذى تخلفه الإجازة الصيفية فى نفسها كانت دائما ما تهرب الى البحيرة لتلهو على حافتها بالضبط كما وجدت نفسها الآن، وبعد مرور عشرة أعوام منذ إنهائها دراستها الثانوية ورحيلها عن المكان .. جاءت اليوم وهى تتذكر طفولتها الأولى، والأيام البكر .. تلك الأيام الصغيرة التى بدا فيها كل شىء متضخما، ولكنه لم يكن كذلك.. إنما يكمن السر فى قامتها التى لم تستطل بعد، فكانت معظم الأشياء بعيدة عنها تنظر إليها من أسفل .. مقابض الأبواب، صنبور المياه، المرآه فوق الصنبور والتى يهذب فيها والدها لحيته كل صباح .. تذكرت والديها .. ففى ذلك العمر بدت كل الأشياء بعيدة جدا عن أناملها لكنها بندائها أبى أو أمى .. كانت تنال ما تريد .. هى ربيبة أبوين محبين أحيانا ما عمدا إلى شىء من الشدة فى تربيتها .. وقتها لم تعرف سببا .. لكنها الآن تفهم .. إنها تعى أن العالم يكتظ بالشرور والمساوئ، وقد أراد لها والداها درعا لينأى بها عنها

جلست" حور" تتأمل البحيرة وأناملها تعبث بالحشائش .. وتساءلت ترى ماذا تعنى البحيرة لها .. أهى رمز لحياتها تتراكم فيها الأحجار المقذوفة حجرا تلو الآخر حتى يأتيها يوم تردم .. ولهذا جاءتها بعد طول غياب، ولهذا كانت تظن دائما أنها كانت تناديها.. ربما جاءتها اليوم لتواسى نفسها بأن ها هى البحيرة لم تزل باقية .. رغم كم الأحجار التى القاها ويلقيها وسوف يلقيها الناس فيها .. فتبتلعها كدأبها فى دوامات السطح بينما يستكين الحجر فى القاع لا حول له ولا قوة .. هكذا هى أحزانها وهمومها فيها .. وربما جاءت لتلقى بالبحيرة الحجر الأكبر .. أو لنقل لتسر اليها بعدم قدرتها على الإحتمال .. وربما جاءت لأنها فقط أرادت المجىء لتنسى نفسها ولو ساعة .. فتخرج من ثوبها الذى تعرفه ويعرفها الناس به لتكون للمرة الأولى منذ زمن بعيد على سجيتها هى، فتخلع أقنعة الهناءة وراحة البال، وتنزع الإبتسامة، وتذيب التجلد من عينيها .. فيصبح وجهها كما تعرفه فى مرآتها بلا تجميل .. جاءت لساعة لتستمتع بمعنى السكون، وترتاح فيها من ضجيج الكون وأصواته وحركاته وهمزاته ولمزاته .. تبتعد عن مشكلاتها مع أقاربها حول إصرارها أن تعيش فى شقة والديها رغم أن بيوت أعمامها وعماتها، أخوالها وخالاتها مفتوحة على مصراعيها لها .. لكنها تصر وتستمر تجادل وتناقش فى أنها تريد أن تحيا فى بيتها، وترجو ألا يفسد عليها هذا الأمر علاقتها بهم، فهم لها وهى لهم .. ويجادلون ويناقشون كيف تعيش فتاة فى مثل سنها وحيدة بعد وفاة والديها، ستأكل ألسنة الناس وجوههم .. ويهددون بالقطيعة ولازالت تجادل وتناقش وتحاول فحينا تستميل فردا وحينا ينفر منها آخر .. تبتعد عن وجوه الطامعين في مكان عملها .. فى الحافلة التى تستقلها .. فى السوبر ماركت القريب الى بيتها .. رجال متزوجين وغير متزوجين .. أصبح مجرد حديثهم معها نوع من أنواع اللذة التى يستطيبونها، وكأنها كسر لملل حياتهم اليومية .. وهى قد احتارت فى التفسيرات والتبريرات ولم تعد تستطيع التفرقة بين الباحث عن التسلية فى كلمة أو حوار أو موقف، وبين الشهم حقا والذى يبغى خيرها .. تبتعد قليلا حتى عن أصدقائها وعالمهم الذى تحبه لأنها تريد أن تشتاق اليهم فتحبهم أكثر ويفتقدونها لتعود إليهم فترى فى أعينهم نظرة الحب الخالص البرىء الذى يجمع القلوب الصديقة على وفاء وود .. جاءت الى هنا لتبتعد أقصى البعد عن ظمأها للحب .. لتبتعد عن الذكرى التى تلح .. عن إلهامه الذى تراه فى كلماتها، وتختلقه فى ردود أفعالها .. لتبتعد عن القصة الوحيدة التى شعرت فيها أنها ظالمة ومظلومة .. ظالمة لأنها إعتقدت أنها تصلح له .. ومظلومة لأنها أحبته.. ورغم سنين العمر التى مرت .. لا زالت تتآكلها الأفكار والتكهنات التى قد تدور بخياله بعد أن إنتهيا .. ترى كيف يفكر .. إنها تهتم بشدة لصورتها لديه حتى بعد التنائى .. حتى بعد تشتت السبل اللانهائى .. لازالت تتوق لمعرفة كيف هى فى عينيه .. هل يلومها لأنها أغوته ببراءتها .. هل يحملها ذنب تصريحه بالحب لأنها شجعته بنظرتها المستكينة وصمتها الدائم أمامه .. هل إنتقص من قدرها لديه شيئا لأنه حين فاتحها فى رغبته فى الإرتباط بها طوال العمر لم تتردد، ولم تطلب ثوان لتفكر .. لم تتدلل .. بل أحنت الرأس وأومأت بالإيجاب البسيط .. هل كان قلبها سهل المنال بالنسبة له .. هل صدقها هو ما جعلها تفقده .. ومن يستطيع أن يحدث عن الإفتقاد قدرها هى .. رغم أنها لم تعد تبكى .. رغم انها لم تعد تذكر أين ومتى وكيف .. لكنه مازال يدوى بداخلها كناقوس أبدى حكم عليها به للعذاب .. لم تعد تراه فى كل الناس .. ولكن أصبح الناس وكأن لا وجود لهم .. تتناثر الأيام حولها وهى تفتش عن لحظات للمرح والسعادة .. تفتش عن لحظات لا يكون هو فيها .. تحاول جاهدة لتكمل المسيرة .. فقد أخطأت حينما صبت حياتها بأكملها فى قالبه .. أخطأت لأنها تغافلت حقيقة أن حياتها كالزئبق .. قد تأخذ شكل القالب لكنها سرعان ما تنساب متسللة من أى شق قد يهمله هذا القالب .. ولكنه لم يكن مجرد شق .. قد كان صدعا أفلتت منه حياتها نوبة واحدة .. وفجأة وجدت نفسها من دون هذا الذى تعرفه .. تتساءل هل تستطيع يوما أن تتقولب فى أحد غيره .. هل تدرك ماذا تريد .. من تريد ومن لا تريد .. كلها أسئلة أصابتها بتعب شاق تلاحقت أيامها به حتى مرت خمس سنوات وهى لا تزال كما هى .. ربما لم تعد تحبه .. ربما لا تذكر يوما لهما معا .. لكنها مسجونة فى سجن الخوف أن تحاول عبوره .. فتكون كمن نجا من حفرة ليقع فى اليم

توقفت أناملها عن العبث، وأغمضت جفنيها من التعب ثم فتحتهما على البحيرة، وتنفست .. ثم نظرت إلى السماء فى تضرع المنتظر

مر الوقت على السائق فى عربته وئيدا مما جعله يشعر بالندم على موافقته على إنتظارها، وقد هم بالرحيل أكثر من مرة .. لكن ضميره كان يوسعه لوما وعتابا .. فكيف لمثل هذه الشابة أن تعود وحيدة إلى المدينة والطريق يكاد يكون مقفرا خاصة والظلام سوف يحل قريبا .. فكان يصبر نفسه تارة بالعبث بقنوات الراديو .. وتارة بإشعال سيجارة .. وأخرى بالروحة والجيئة أمام سيارته لعله يراها فيدعوها للرحيل .. لكن أكثر ما كان يود أن يراه هو ذلك الرجل الذى تأتى مثل هذه الفتاة إليه فى هذا المكان وفى ذلك الوقت .. من المؤكد انه رجل غير عادى .. ولأن نفسه الفضولية لا تهدأ .. فقد أغلق سيارته جيدا ثم سار على نفس خطاها فى الطريق الذى سلكته، وما هى إلا بضع خطوات حتى أطل برأسه من عل فرآها جالسة فى هدوء توليه ظهرها .. ولمبلغ دهشته فقد كانت وحيدة .. لم يكن يجالسها أحد .. إرتفع حاجبيه وجحظت عيناه من عمق الدهشة، وطأطأ رأسه لبرهة ثم فوجىء بها تنهض وتنفض ما علق بثوبها من الحشائش وتستدير لتعود .. فأسرع عائدا إلى سيارته وأخذ يلعن ذلك الشخص الذى جاء بها الى هنا ولم يأت .. وفجأة تساءل، وإذا لم تكن على موعد مع أحد فلماذا تأتى إلى هنا بلا سبب؟ .. إن مثل هذه الفتاة آخر ما قد توصف به هو الجنون .. وما هى إلا لحظات حتى أقبلت فى خطواتها الهادئة تسير مقتربة من العربة، وقد رسمت على وجهها إبتسامة شكر وحادثته

· أشكرك على إنتظارى .. فقد توقعت أن تكون قد رحلت

ودخلت إلى المقعد الخلفى وجلست، ثم جلس هو الآخر فى مقعده ونظر إليها فى المرآة الأمامية قائلا

· لا شكر على واجب .. لقد أجزلت لى العطاء مرة، فلماذا لا أنتظر المزيد

وفهمت على الفور مقصده بأنه يذكرها أنها وعدته بما يريد .. فأجابته بإبتسامة الفهم ثم حولت عينيها إلى الطريق .. وكانت هذه آخر كلمات تبادلاها بعد أن فتح الراديو فإنبعث صوت فيروز " تيجى هاك البنت .. م البيت العتيق .. ويقلها انطرينى وتنطر عا الطريق .. ويروح وينساها وتدبل بالشتى .. حبيتك بالصيف .. حبيتك بالشتى .. نطرتك بالصيف .. نطرتك بالشتى .. وعيونك الصيف وعيونى الشتى .. ملآنة يا حبيبى .. خلف الصيف وخلف الشتى " .. تنفست عميقا وتاهت عيناها بين التفصيلات المارقة لجانبى الطريق .. بينما ظل هو ينظر إليها كل حين فى مرآته ويفكر

· يا إلهى .. إنها حقا لم تكن تنتظر أحدا .. لقد جاءت لمجرد المجىء .. فهدوءها وإبتسامتها لم يظهرا سخطا بسبب تخلف أحد عن ميعاده

إنما كانت سكينة فى نفسها وإبتسامة على شفتيها لم تستطيعا أن تمحوا الحزن العميق القابع فى عينيها اللتان حاولتا أيضا الإبتسام .. ذلك الحزن الذى رآه وضاعف من تساؤلاته .. ترى ماذا هناك .. وإستمرت نفسه اللحوح تلهبه بأسواط أسئلتها التى لن يجد عليها الإجابة يوما حتى إكتفى منها بذلك فنفض رأسه فى حركة مفاجئة جعلت " حور" تنظر إليه فى دهشة فنظر لها فى إعتذار صامت عادت على إثره لمتابعة الطريق من جديد .. بنفس الإبتسامة التى سكنت شفتيها .. مع إرتفاع ناظريها الى السماء فى تضرع المنتظر

بداية

2007-11-19T01:35:00.000+02:00

تمتاز البدايات دائما بالترقب، ودقات الإنتظار .. بإنشغال الفكر والفضول الغير منقطع .. ترقب الأحداث تأتى تباعا وتوغل فى العمق .. ودقات إنتظار الساعة، والهاتف، واللقاء .. وإنشغال الفكر بمحاولات مستميتة للتعرف على الشىء الجديد الى أين سوف يمضى ويأخذنا .. والفضول لمعرفة أدق الدقائق عنه وكأنه دنيا جديدة نحاول جاهدين ان ندخلها .. تمتاز البداية بإنتباه الحواس جميعا لإحتواء هذا الوافد، وتسارع الأمانى حينا وحينا تباطؤها .. بفرحة غامرة تولد من لا شىء وتستمر للا شىء يقتلها الخوف من الغد .. يقتلها الظن بأنها ربما كانت أوهام .. تحلو البدايات كثيرا بالتوقع الحلو فى أحلام اليقظة .. وتصعب دوما بالشك وخيبة الرجاء لأنها لم تزل بدايات .. خيام ربما نصبت ولكن من دون وتد

الجسر

2007-11-06T00:42:00.001+02:00

استمتع بنقرى على الطرقات فى دقات منتظمة مرتبة بينما يرن فى أذنى لحن ذلك الدولفين المعلق امام باب شرفتى .. فكلما عانقه النسيم أصدر لحنا محببا الى نفسى فأسترجعه من حين لآخر ليصاحب خطواتى على الطريق فأصير أشبه براقصة تؤدى رقصة نقرية على لحن ايقاعى .. أتلفت يمنة ويسرة وكأنى اعيد اكتشاف العالم من جديد .. أفتح رئتى عن آخرهما فأستنشق أكبر قدر أستطيعه من العبير .. هو عبير مختلط التكوين ما بين رائحة الياسمين والورد وماء النيل .. رائحة النسيم ساعة ما قبل المغيب .. كنت أخطو وأنا فى كامل أناقتى فوق ذلك الجسر والذى يربط بين محطة المترو التى تقلنى الى منزلى، وبين شركة كنت أتم فيها مقابلة عمل .. لطالما مررت فوق هذا الجسر لشهور مضت لإنجاز بعض الدراسات فى هيئة أجنبية .. وكنت كلما عبرت فوقه استشعرت وكأن العالم يجب وأن يتوقف لحظة حتى أعبره بنفس سكينته وأثره المريح فى نفسى .. كنت أخطو بخطوات واثقة تكاد تكون سعيدة .. ليس بمقابلة العمل لأنها لم تكن كذلك، ولكن بمقابلة الجسر مجددا بعد وقت طويل .. وتوقفت مرة أخرى فى منتصفه أرتكن الى الحاجز أتطلع الى صفحة الماء وضفتيها .. هذا سباق للتجديف .. وهذه مركب شراعى صغيرة تتهادى فى جانب .. وعلى الجانب الآخر تسكن تلك الحديقة الهادئة التى لطالما القت صديقة لى على مسامعى تفاصيل لقاءاتها هى وزوجها الذى كان خطيبا حينئذ .. وعلى مد البصر خطوط لا متناهية من أشعة تلمع بلون الشمس تعانق النيل الجارى تأخذ معها احساسى وتسير وتسير الى مالا نهاية .. آه .. كم افتقدت هذا العبير .. هذه السكينة .. وهذه الوجوه التى لا أعرفها ولا تعرفنى .. تمر الى جوارى بعضهم يلقى لى بالا، وآخرون يمضون فى سبلهم يتحادثون أو يفكرون أو فقط يسيرون .. ومعظمهم لهم ملامح غير شرقية أتو سائحين ليشاهدوا بلادنا، ويشاهدوننا نحن أيضا

لا أدرى لماذا هذه البقعة بالذات .. ربما لأنى مجازا لست أمشى فوق الأرض .. وربما لأنى هنا أشعر أنى قد خرجت من نفسى وتمثلت لى طيفا وكأنه مرآة لى وكأننى ملكة من الأزمان الغابرة فى ثوب ساحر أتميز جاذبية .. فتفتح لى كل الأبواب وتحنى الرؤوس حبا واحتراما .. وتتولى يدى توزيع الهدايا، فأدور أوزع الإبتسامات والدعوات، أرفع عن المهموم همومه، وأسد أبواب العجز والجوع والمرض .. فى هذه البقعة أشعر حتى أنى قادرة على الطيران .. وأفيق أجدنى أقف فى منتصف الجسر مبتسمة أتلفت يمنة ويسرة .. فإذا الشمس فى الرمق الأخير ومازال فى الدنيا بعض الضياء .. وتناثر الناس فوق الجسر هنا وهناك كل يحلم حلمه أو يعيش وهمه ولو للحظات .. ابتسم .. وأنسى مقابلة العمل الفاشلة .. وأعود أدراجى .. أحاول ان استمتع بنقرى فى خطوات منتظمة بينما يرن اللحن فى أذنى .. أحاول ان تستهوينى تلك الدقات

من فوق حقيقة هذا العالم

2007-10-28T00:12:00.000+02:00

سارا الهوينا يدا بيد .. يرتديان نفس الألوان .. هو .. طويل متين البنية فى جينز أزرق وقميص ابيض .. هى .. رقيقة البنية فى تنورتها الزرقاء وحجابها الأنيق .. تخطو الى جواره بقامتها التى تحاول جاهدة لتطال حدود كتفيه فبدت كعصفورة تتهادى فى ظل مارد تتكىء عليه بمرفقها .. تتهادى وهى تربت على ذلك الضيف الذى تحمله بداخلها وكأنها تهدهده قبل ان يأتى الى عالمهما وتحضره ليعتاد على صوتيهما فيأنس بهما فى كونه الداخلى الوحيد .. لم يكفا عن الابتسام والالتفات لبعضهما البعض وكأن الطريق قد خلا الا منهما .. حانت منه التفاتة الى مقعد شاغر من مقاعد الجلوس على الكورنيش فاقتربا منه وكادت تجلس فمنعها وانحنى يطيل النظر الى المقعد .. نفخ فيه بشدة محاولا ان ينفض عنه غباره ثم اخرج منديلا ليتم عملية التنظيف .. جلست ونظرها معلق به حتى جلس الى جوارها .. ليسا متباعدين، وليسا متلاصقين .. والناس تذهب وتجىء امامهما والسيارات مارقة كل الى سبيله ومبتغاه الا هما .. وكأن كل منهما قد وجد فى الآخر مبتغاه .. أخرج من كيس بلاستيكى كان يحمله كوبان بلاستيكيان وملعقتان .. ناولها واحدة وأخذ هو الأخرى وهم أن يفتحها فوضعت كفها فوق الغطاء مبتسمة وعالجته أناملها فإبتسم لها شاكرا ثم قال بضع كلمات اضحكتها ودفعتها لتضرب بخفة على ذراعه .. وخلال حديث وكلمات بسيطة أنهيا كوبيهما .. انهاه هو أولا وكاد ان يتركه الى جواره تلهو به الريح .. لكنه لمح الكيس البلاستيكى فتناوله ووضع فيه كوبه الفارغ ثم كوبها .. حدقت اليه لثانية ثم اخرجت منديلا مسحت به شيئا عن وجهه .. هندمت ملابسها ثم أخذ يدها فى يده ونهضا يتحادثان وكأنهما يتهامسان من فرط بساطة الكلام .. وضع الكيس فى اقرب سلة للقمامة .. وأخذا يسيران الهوينا يدا بيد .. والناس تروح وتجىء كل فى حال .. والسيارات مارقة كل الى سبيله ومبتغاه

آدم و حواء

2007-10-17T20:55:00.000+02:00

أستمع لدقات خطواتى وأنا انزل درجات سلم منزلنا حتى وصلت الى البوابة الخارجية .. بعثت نسمة الهواء الباردة بعض الدمعات الى عينى بحرقة خفيفة .. سلكت طريقى المعتاد للجامعة وتركت خطاى تأخذنى للطريق الذى تعرفه بينما كان ذهنى منشغلا بأمور أخرى

تختلط فى قلوبنا ابسط المشاعر بإختلاط الأيام والوجوه السابحة فى مداها .. فحينا تعلو بأرواحنا علوا نظن بعده أنه السمو فى أبهى ألوانه .. ثم حينا تتدنى حتى نظن ان كل حروف الغفران لا تكفى لمحو خطيئة الزلل المتدنى .. ولكن وان تساءلنا هل السمو سموا خالصا .. وهل التدنى هو قاع الخطايا .. ام ان تلك القمم فى العلو و الهبوط هى الأخرى مختلطة الحقائق ككل الأشياء حولنا الا اننا نولد ونموت، والميلاد والموت حقيقتان ثابتتان .. واثقتان، وكل ما بعدهما قابل للشك فى قدسيته .. قابل للتغيير فى ماهيته .. من الممكن الإلتباس فيه بين ظرف وظرف .. حتى أقدس العهود .. الإيمان والحب .. لم تعد تلك خالصة فى علاها ولا فى دنوها .. لا شىء معروف ولا شىء مؤكد .. فنحن عندما نؤمن بشىء قضية او عقيدة او انسان، ونحن عندما نحب .. لا نكون انفسنا التى نعرفها .. يدهش كل منا اكثر ما يدهشه .. الأنا الجديدة التى يعيشها

قد تتساءل ما الذى يدفعنى لهذه الأفكار وما جدواها .. انا حقا لا أعرف .. كل ما أعرفه انى التقطت أفكارى وكأنك امامى تحادثنى وأحادثك .. سيسطر قلمى هذه الكلمات فى وقت ما وهو فى قمة احساسه الدائم بالحب يختلط بالشك، وفى قمة احساسه بالأمن يختلط بالخوف .. انه المزيج الذى يجعلنا متذبذبين كنبضات القلب .. قد سئم الناس من حكايات الحب .. وسئمت انا، وسئمت انت .. لكن قلوبنا لا تعبأ ولا زالت تحب .. فإلى اين هذا الحب؟ .. الى حياة عبثية أم الى ما بعد تلك الحياة .. الى حيث امتنع الشك واتضح اليقين لربما نلتقى ونحيا

نولد ونموت .. وبينهما خلقت حواء لآدم تؤنسه، وتعينه وتكون دفئا للأيام والليالى الباردة .. فلماذا يأبى الرجال اليوم على نفوسهم حواء يركنون اليها .. ربما شكا فى أنها لم تعد تملك هذا المسكن الذى يتوقون اليه .. ولماذا تأبى النساء على نفوسهن آدم يأمنون عنده .. ربما خوفا أن يكون الأمن قيدا تسيرن اليه صاغرات فتذبل اجنحة الفراش وتغلق النوافذ وتعدم الحدائق الخلفية وتضيع مع كل هذا ارواحهن

بين الشك آدم، والخوف حواء تتنازع الأيام والأعمار كما نتنازع انا وانت .. لذا دعنى اخبرك انت آدم تستميت حاجة الى رغم قوتك .. وانا حواء فى أضعف حالاتى دوما رغم كبريائى .. لأننا هكذا خلقنا .. نحتاج فنبحث لسد الإحتياج فنتشبع، وترتكن كل نفس الى الأخرى لتبدآ سويا رحلة الإيمان .. لتبدأ العبادة الحقيقية .. الإيمان المطلق ورسالة الإعمار .. نبدأ سويا لنرق سويا .. بين الميلاد والممات الدنيا التى نظننا نعرفها ليست أحلى بدونك .. وليست أكمل بدونى

ويبقى شىء آخر

2007-10-02T20:44:00.000+02:00

تأتى بعض اللحظات بغتة بلا تنبيه ولا توقع .. فتغير الإستعداد الشخصى لإستقبال الأشخاص والأحداث .. وتغير الجو المحيط بالمرء فتتلون الهالة التى تحيطه بلون غير اللون .. ومن هذه اللحظات تلك التى قضيتها منذ يومين فى سيارتى عندما كنت متوجهة من بيتى الى الجامعة .. فبينما كانت اناملى تعبث بمفاتيح الراديو علها تعثر على شىء استطيع سماعه يخفف عنى قيظ الظهيرة .. عانقت الكلمات اسماعى وذهب اللحن بروحى الى حيث لا اريد

يا أعز و أغلى وأطيب قلب

فسر للعالم معنى الحب

وان شاوروا وقالوا عليك طيب

خليك هنا من قلبى قريب

وكفاية تكون انسان فى زمان

فيه طيبة القلب بتتعيب

يا طيب

حبيتك انا

مع ان الحب اللى جمعنا

مابقاش له مكان زى زمان ابدا ولا معنى

خد قلبى وهات قلبك هاته

يابو قلب حياتى فى دقاته

الحب دا عقد من الياسمين وقلوب العشاق حباته

والحب دا عمر وغيرك مين يقدر يسعدنى بأوقاته

صبح اللى يحب فى ايامنا طيب وكمان على نياته

ايه يعنى يقولوا عليك طيب

بس انت تكون منى قريب

وكفاية تكون انسان فى زمان

فيه طيبة القلب بتتعيب

يا طيب

تغيرت نفسيتى واستقبلت روحى دفقات متتابعات من الشجن لدقائق معدودة لكنها تركت فى نفسى عظيم الأثر .. فرغم مرور الوقت وانسياب الأحداث والناس وصروف القدر .. لا يزال بعض الناس فى قلوبهم مكان لحنين لا ينتهى لأشياء وجدوا بداخلها اجزاء لا تتجزأ منهم واناس كانوا معهم غير ما كانوه مع العالم اجمع .. فاذا ما تباعدت السبل .. وانتهت الطرق بلا تقاطع .. ظلت ابسط الأشياء المرتبطة بهم لتجعل لهم مكانا خاصا لا يحتمل الشراكة مع اى شىء آخر .. ولا يتنازعه معهم أحد

لحظات قد يتوقف عندها العمر ليتأمل .. اين نحن من كل ما نحب، ومن نحب .. اين هو العمر من حسابات الزمن .. ايحتسب حقا بالأرقام من السنة الأولى وحتى الرحيل الأبدى .. ام يحتسب بتلك اللحظات التى نستشعرها بداخلنا تملؤنا فتعطينا ما يدفعنا للإبتسام .. لحظات للجنون وأخرى للمستحيل تحملنا على أجنحتها بعيدا عن تعقل الممكن، والمحتمل، والموجود .. فنسبح فى فضاء محبب لتلك اللحظات الدافئة .. تأخذنا ثم يعيدنا الى عالمنا عارض مفاجىء كذلك البوق الذى انتزعنى من افكارى فنظرت فى المرآة الأمامية ليطالعنى وجه غاضب لسائق سيارة تقف خلفى ليحثنى على المرور (خلصونا هو احنا فاضيين لدلع البنات) .. وآه يا سيدى الفاضل اينما كنت لو تعلم ان شرودى لم يكن دلع وانما كان لحظة لإستعادة الإنسانة المدفونة بداخلى فى زحام الإنشغال والإهتمامات والأعمال .. لحظة اشتاق لدفئها .. لحظة لا يحتملهاهذا العالم الثلجى

وأقول ان اللحن ذهب بروحى الى حيث لا اريد .. الى حيث يؤلمنى ويداوينى .. يضحكنى ويبكينى .. الى افضل ما كنت يوما واضعف ما كنت .. انساب اللحن ومعه ايامى وأحلامى وحنينى الموجع .. وانسابت خلفه حياتى لا أعرف الى أين

-----------------------------------------------------

كنت أقف فى نهاية اليوم التالى فى مكان ما الى جوار زميل وقد جمعنا حدث .. اخبرنى انه يكره هذا المكان .. فتسائلت لماذا .. قال لأن هنا تزوجت فتاته التى كانت .. سألته ان كان يحبها .. فنظر الى وكأننى معتوهه قائلا بالطبع ومازلت .. سألته لماذا أحبها فأجابنى لأنها أجبرتنى على حبها

أجبرته على حبها ثم رحلت

لماذا يجبرون القلب القاسى على اللين فيحب .. ثم يرحلون؟؟

حكاية تقليدية عادية تتكرر يوميا فى كل الدنيا .. لكنها بالنسبة له حكايته الوحيدة .. تؤلمه .. تؤرقه .. وتنتزع من عينيه بريقها .. حكاية ذهبت معها حلاوة اليوم الجديد المنتظر واستقرت مرارة الصدمة والأمر الواقع .. وشىء آخر .. يبقى الحنين الموجع الذى يتساءل .. ترى أيأتى يوم ليضمدنا فيه آخر يحنو ويحتوى .. ويرانا رائعين فى كل الأحوال حتى ولو بثياب مغبرة غير مهندمة .. آخر يسمع فى اصواتنا كل معنى مختلف ومميز حتى ولو تفوهنا بأغرب العبارات

يبقى التساؤل الذى قد يذهب بالعقل من شدة ترديده .. ايأتى يوم نتوقف فيه عن التذكر .. الحنين .. البحث عن المفقود

-----------------------------------------------------

ها هى لحظة أخرى متشبعة بالشجن .. أصبحت تلك اللحظات تستدعينى فى اى مكان وزمان لتخبرنى انه لم يعد هناك مكان لأسرار .. قد اصبحت روحى بعد صراع مشاعا .. تتالم .. تهتز ولا أدرى أهو اهتزار على نغم الأوتار .. أم ارتعاشات الحنين

الأماكن كلها مشتاقة لك

والعيون اللى انرسم فيها خيالك

والحنين اللى سرى بروحى وجالك

ماهو بس انا حبيبى

الأماكن كلها مشتاقة لك

------------------------------------------------

ان العشق هو التعويض العادل لكل ما فى الحياة من قبح وظلم وغدر .. هو رغيف الخبز الأخير الذى نسد به جوع القلب .. جملة رنانة قرأتها ذات مرة فى صحيفة .. وهى ليست رنانة فقط .. لكنها حقيقة .. وربما لأنها حقيقة خالصة ربما تبدو كزجاج بلورى لامع انتهينا من تنظيفه للتو فأدخل الشمس والورود والطريق الى غرفة كانت مسدلة ستائرها .. ولأنه زجاج فقد اصبحت كل هذه الحقائق مرئية فقط لا محسوسة .. فنحن ربما نستشعر دفء الشمس وحرارتها .. لكننا لا نشتم الرحيق ولا نسمع اصوات الطريق ولا تلامس بشرتنا انسام الهواء .. فنصبح امام لوحة جدارية معلقة فى عيوننا نستشعر دفئها .. لكننا لا نستطيع ان نعيش فيها .. لا تستطيع مكوناتها الزحف الى داخلنا .. ولا نستطيع نحن عبور اسوار اطارها الذهبى .. هذا هو الحنين الذى يبقى خلف الإحساس الحقيقى الضائع .. دفء شمس من لوحة زجاجية براقة .. مصمتة .. بلا حياة

اذا فليودع من يودع .. وليغب من يود الغياب .. ولنبق نحن نجتر نتائج الأخطاء، ونتحمل العواقب، ونرى الحقائق بلا تجميل .. لنبق نحن نحاول ان نندم .. نأمل ان تدب فى اللوحة حياة يولدها منقار عصفور صغير لتغمرنا الحواس كلها بما تشعر .. ونعود فنحيا من جديد

والى حين الأمل .. يبقى الحنين

عندما يهوى القلم

2007-09-10T00:30:00.000+02:00

لماذا نكتب .. ولماذا نحتار عندما نريد ان نكتب .. ما الذى نصفه .. وماذا نود ان نقول ولمن؟؟

ما الذى يلح على افكارنا فيصيبنا بصداع نصفى لنلفظه فيجد سبيل فراره من قيد الجسد

كم نعيد فى اذهاننا صياغة الكلمات فنجدها جوفاء بلا معنى

وكم شردنا فانتبهنا فوجدنا اناملنا وقد سطرت خطوطا لم نعرفها حتى رأيناها فاندهشنا اننا نحن من كتبنا تلك الحروف .. اين .. متى .. او كيف .. نحن لا ندرى .. قد وجد القلم طريقا معبدا كان او شائكا فى دواخلنا فاستقله بلا حجز ولا ترتيب مواعيد

تلح على أذهاننا الأفكار والأحلام والأمانى .. فتارة نراها رؤى العين .. وتارة تتلاشى فى غياهب الحيرة والتشتت

ماذا نختار لنكونه .. وهل نكتفى .. وهل نرضى

تعبر عنا الأقلام فى معزوفة شخصية .. تأكل منا فى كل مرة جزءا عزيزا وكأنه ينفصل متحولا الى مداد كلما مر بأعيننا تذكرناه فانتشينا .. ثم تخطينا حاجز عبوره لوهلة ظنناها الشفاء من وخزه لنفيق فيأخذنا انين الحنين لنعيد قراءة انفسنا فيما كتبنا وكأننا نعيد اكتشاف مقبرة اسرار من جديد

ربما نكتب لنجتر الماضى الذى نخشى فقدانه اكثر ما نخشى .. فنصبح لنجد نفوسنا عارية من الماضى والمستقبل تتكسر امام خيوط الحاضر علها تسترها .. لكنها خيوط عنكبوتية تتلألأ فى الضوء كالحرير ثم تتساقط .. فاذا وجدت اوراق الماضى استترنا بها حتى وان متنا بردا

نكتب .. لربما نرى ونسمع مثلما نتكلم

نكتب .. لأنها ربما تكون السبيل الوحيد للأبدية .. فنخلد مع الكلمات اينما كانت واينما كنا

نكتب لنعود فى كل زمان ومكان بنفس الثوب ولكن تلفنا حكايا جديدة .. تبرق فى عيون ساهرة كنا مثلها يوما .. ارقها حرف او حنين

تاج صريح جدا

2007-09-06T00:49:00.000+02:00

التاج ده حدفتهولى مى (بيج جيرل) وانا وعدتها انى ارد بصراحة

ربنا يستر

لو قالولك اختار عصر من عصور مصر علشان تعيش فيه ...تختار اى عصر و فى عهد اى حاكم ؟؟اشمعنى العصر ده؟؟

امممممممم سؤال يحير .. بس اعتقد انى هختار العصر الفرعونى .. فى عهد اى حاكم من العصور المزدهرة .. جايز لأن العصور دى حواليها اسرار وغموض .. وجايز لأنها كانت عصور عفوية فطرية فى جميع نواحيها تقريبا .. وجايز لأن مجرد التفكير فى العصور البعيدة دى يعتبر مغامرة

اول اولويه فى حياتك...عيلتك ...شغلك و لا اصحابك؟؟؟

لو اتسألت السؤال ده من سنة بالظبط كنت هقول شغلى .. لكن النهاردة هقول اول اولوية هى ماما وبابا .. كنت فاهمة ان اى حد لازم يتعب ويتبهدل علشان يعمل من نفسه حاجة كبيرة ومهمة سيرته تهز وكلمته يتعملها حساب وهى دى الطريقة الوحيدة اللى بيها يقدر يغير اوضاع كتير ويحسن ظروف ناس محتاجة التغيير .. وفى عز ده ممكن ينسى اقرب الناس المحتاجين اليه .. ابوه وامه .. هم الأول وبعدين حياتى عموما بقى شغل واصحاب ودنيا

ايه اكتر حاجه بتحبها فى رمضان؟؟؟؟

اولا احساس غريب ومميز لكل شىء .. للناس والهوا و الطريق والشجر .. قبل الأذان بنص ساعة بالظبط ولحد الفطار على الخشاف والنظرة المتضرعة للسما بدعاء يمكن ماكونش فكرت فيه قبل كدة .. واكتر حاجة مميزة لمة العيلة اول يوم رمضان فى البيت الكبير .. وزحمة الشوارع فى آخر لحظة لأننا دايما بنوصل متأخرين والشباب بينزلوا من بيوتهم علشان ينظموا المرور .. لأ جو غييير

اوصف ليا اجمل فطار ممكن تفطره

لو اتلموا كل اللى بحبهم ولاد وبنات .. كبار وصغيرين .. فى يوم واحد على سفرة واحدة مهما كان اللى عليها .. المهم انى ابص فى وش كل واحد فيهم واتملى منه ..

لو انت حاكم على مجموعه من الافراد هتكون عادل؟؟؟ طب هتعمل ايه علشان تتاكد انك حاكم عادل؟؟؟

لو اتحطيت فى موقف المسئولية دى اتمنى على الله انى اكون حاكم عادل لأن العدل اساس الحكم .. ولا ايه؟ .. اما ازاى أتأكد فدا لما يلجأ أى حد عنده مظلمه للحاكم لأنه متأكد انه هيرد مظلمته .. ولما يملك كل واحد من الناس قوت يومه نتيجة عمله .. ولما يظهر نوابغ فى مجالات العلوم والفكر والإبداع .. بحلم مش كدة

اللى بيبوظ الحكام ...نفسهم و لا الشعب و لا الحاشيه المقربه؟؟؟

نفسهم أولا لما بيتغروا بالمنصب .. الكرسى بيغير .. وكل واحد فيهم بيظن انه اله .. اما الشعب اللى يهمه هو حد يشيل همه ولو ماشالش يبقى كتر خيره انه بيوفر رغيف العيش .. الحاشية المقربة لو كان الحاكم حقيقى نضيف وابن ناس فهم كمان هيكونوا كدة .. اما لو العكس فتبى بايظة بايظة

مين اكتر اعلامى مصرى بتحترمه؟؟؟

والله مقدرش احدد .. بس منى الشاذلى رغم انها حيادية زيادة عن اللزوم بس حقيقية فى مشاعرها واسئلتها .. بحسها واحدة فعلا عندها دماغ بتفكر ونفسها تفهم ويمكن تقدر تغير ويمكن لأ .. بس على الأقل اهى بتحاول

قريت ديوان عمر مصطفى صاحب بلوج تجربه " اسباب وجيهه للفرح" عن دار ملامح و لا لسه؟؟لو اه ايه رايك فيه؟؟

بصيت عليه .. بس اشمعنى الديوان ده

لو ممكن تشتغل شغلانه تانيه غير اللى انت بتشتغلها او هتشتغلها كنت تتمنى تبقى ايه؟؟؟

انا مجالى الإقتصاد والبيزنس كمجال اكاديمى .. لكن اتمنى جدا انى اقلب الكتاب دا كله واكون كاتبة .. وكانت ساعات فكرة حالمة جدا كانت بتدق على دماغى .. انى اكون راقصة باليه .. بس طبعا كلنا عارفين انه ماينفعش .. ولا ايه .. وفى ناس كتير عارفانى هتستغرب الفكرة دى .. بس فى رقصات الباليه الكلاسيكى زى بحيرة البجع مثلا بحس فعلا بفن واجسام بتتحرك بالموسيقى تعبر عنها تعبير راقى مش مقزز .. دا غير اننا ربنا من عليا بنعمة الصوت الحلو .. فلو اتزنقت فى فلوس هبقى انزلى شريطين (: .. هو فى اسهل من كدة

تانى بلد تتمنى تعيش فيه بعد مصر ايه؟؟؟

كنت دايما بحلم انى اعيش فى فرنسا فى مدينة من المدن اللى فوق الجبل .. ولما عملت بحث عن التجربة الإنمائية الماليزية عجبتنى قوى البلد دى وفكرت انى ممكن ازورها فى يوم من الأيام

اوصف ليا ترتيبات اجمل فرح ممكن تحضره

بصى .. الوقت يكون قبل المغرب بساعة ونص ساعتين .. المكان واسع كله شجر وياحبذا لو شجر ورد وفاكهة مفتوح منه للسما .. العريس مستنى ومعاه اصحابه بيتابعوا الترتيبات والمعازيم والعروسة بتوصل ومعاها صاحباتها وطبعا والدها ووالدتها .. ترابيزات بمفارش وكراسى بيضا مرصوصة بالطول صف واحد تحت خميلة طبيعية متزينة .. اوبن بوفيه يعنى .. ضحك وحكايات وود وبساطة وقلب مفتوح وبال متهنى .. هيصة وزيطة وحلقة كبيرة تضم كل الأحباب بمزيكا ورقص وتنطيط .. الولاد بس طبعا هم اللى هيرقصوا البنات هيكونوا طلعوا كل الكبت فى الحنة .. وعلى الساعة 12 عند منتصف الليل يهرب العريس بعروسته يروحوا فى اى حتة بقى مالناش دعوة .. يا سلام .. فرح لذيييييذ

بتراعى كلام الناس و القيل و القال؟؟؟ لو اه او لو لا قلى ليه؟؟؟

والله لأنى من الناس اللى بيفكروا فى الحاجة مليون مرة قبل مايعملوها .. فمعتقدش انى براعى كلامهم لأنى براعى قبلهم ربنا وأهلى .. ولأن مافيش اى حال بيرضى الناس .. ولا حاجة هتخليهم يبطلوا يتكلموا لو عايزين يتكلموا وحكاية جحا وحماره ابسط مثال على كلامى .. لكن مافيش شك اننا لازم نراعى المجتمع اللى احنا عايشين فيه .. ونحترم عاداته مادام مابتجورش على حرياتنا الشخصية وبتتوافق مع كلام ربنا وكلام الناس العاقلين

صحيت ملقتش الموبايل و لا الكومبيوتر و لا الكاميرا الديجتال و لقيتنا رجعنا لعصر الحمام الزاجل و الحصنه هتكون سعيد؟؟؟

بصراحة لأ ..انا اتسرق موبايلى شهر كنت حاسة انى معزولة عن البنى آدمين .. احنا اتولدنا فى العصر المتقدم ودقنا طعم السهولة النسبية فى حاجات كتير ودا بيساعد كل واحد فينا على انجاز المهام المطلوبة منه .. واللى كان بيستغرق سنين فى عصر الحمام الزاجل والحصنة .. بقى بيخلص فى ايام فى عصرنا .. فأنا احمد ربنا على نعمة التكنولوجيا .. بس يارب نستخدمها صح .. اما الحمام والحصنة فدول رواية حلوة او فيلم كلاسيكى او هواية تربية او رياضة .. او نتولد فى عصرهم من الأول ساعتها مكانش هيبقى فى ايدينا حيلة واللى يكلمنا عن ايامنا المتطورة دى هنضحك عليه ونحدفه بالطوب

السعاده هى.....؟

ابقى كدابة لو قلت اعرف هى ايه .. بس فى الأول وفى الآخر هى نسبية وبتختلف من شخص لشخص

عندك امل؟؟؟ اسبابك؟؟؟

قال تعالى ( قل يا عبادى الذين اسرفوا على انفسهم لا تقنطوا من رحمة الله ).. وفى موضع تانى ( لا يكلف الله نفسا الا وسعها ).. ربنا مابيحطش حد فى موقف غير وهو سبحانه وتعالى عالم انه هيتحمله .. والأمل ماهو الا صورة من صور رحمة ربنا .. فالآيتين دول اهم اسبابى ان دايما فى احسن

لما بتحب تهرب من كل شىء بتروح فين؟؟؟؟

بلكونة قوضتى لأن ده المكان الوحيد المتاح انى اروحه فى اى وقت وفى اى ساعة

امتى اول مره خدت فيها نفس طويل كده و قلت بينك و بين نفسك " ياااه اظاهر ان انا فعلا كبرت" ؟

كتيييييير .. بس اكتر موقف لما اكون سايقة العربية ويكلمنى عسكرى مرور ويقولى يا مدام .. مع انى مش لابسة دبلة او خاتم حتى فى ايدى الشمال .. وانا طبعا مش متجوزة .. بس انا فى نظر عسكرى المرور .. مدام .. حاجة تكبر .. مع ان شكلى مايبانش عليه

لما بتعمل عمل خيرى بيكون ايه هو دافعك الاول؟؟؟

الأجر والثواب الموعودين بيه الناس اللى بيخدموا المحتاجين .. دا أولا .. بس ثانيا علشان الحبايب .. لأن دى الحالة الوحيدة اللى بحس فيها ان ليا لازمة فى الدنيا .. وبحبنى اوى وانا بعمل حاجة خير

بتشرب سجائر؟؟؟ لو الاجابه اه ايه شعورك لو شفت ست بتشرب سجاير؟؟؟ ليه؟؟؟

انا حقيقى مابشربش سجاير .. ولو شفت ست بتشرب سجاير بحس بالإشمئزاز .. طب الرجالة تشرب وتبوظ الرئتين ويتقصف عمرهم بدرى هم حرين .. لكن الست ليه تبقى صوابعها صفرا وسنانها صفرا .. والله مابينفع اى مبيض اسنان .. وصوتها يخشن . وريحتها تتغير .. ييييييي ليه الفلم دا كله .. اللبانة احسن والله .. السجاير مضرة ضرر بالغ بالصحة ودا كلام علمى .. مش فض مجالس

بتعرف ايدك اليمين من الشمال ازاى؟؟؟؟

والله مابفكرش .. زى مابتيجى والسلام

ايه اكتر آله موسيقيه بتحبها؟؟

اكتر آلة العود .. وتليها فى المعزة التشيلو هى آلة شبه الكمان بس كبيرة بتتسند على الأرض

فى رايك ليه الذوق و النخوه انعدموا؟؟؟؟

علشان الرجالة ماتوا فى حرب 73 .. واللى رجعوا دخلوا مستشفى الأمراض العقلية

اعتقد السبب الأساسى البعد عن ربنا .. واهمال الدين وأخلاقه

ايه الحاجه اللى لو حصلتلك تبقى سعيد اوى؟؟؟

لو فى الدنيا .. ان ربنا يخيب ظنى ويخبطنى بانسان مختلف ومميز وبيفهم .. بدل الناس الغريبة اللى الواحد بيشوفهم دول

ولو فى الآخرة .. لو مت ودخلت الجنة برحمة ربنا

تختار يبقى عندك...ارض زراعيه و لا اجنس عربيات و لا كام عماره و لا فلوس فى البنك؟؟؟؟

كام عمارة .. علشان ابقى بعمل خير فى الناس واسكنهم بدل ما يعدو فى الشارع .. ويدخلى منهم دخل شهرى .. اقدر اعمل بيه اى حاجة مفيدة

البحر و لا النيل؟؟؟

فى مطروح البحر .. فى القاهرة النيل

مركب و لا طياره؟؟؟

مركب

مجنون و لا عاقل؟؟

عاقل .. بس بصراحة اوقات كتير مجنون

تقرى كتاب و لا تتفرج عليه فيلم؟؟؟

اقرا الكتاب

بتمرر التاج لمين؟؟؟

انا غلبانة معرفش ناس كتير بلوجرز .. اللى اعرفهم كلهم مررتلهم مى التاج .. ماعدا د/زيفاجو احمد من بورسعيد .. امررله التاج

ياااااااه اخيرا خلصته

واسمحولى اقولكم بلسان الست فيروز زورونى كل سنة مرة حرام تنسونى بالمرة

الغضب

2007-08-24T21:57:00.000+02:00

دورت على كلام لاقيت الكلام مالوش لازمة

الطريق الى الله

2007-08-13T00:29:00.000+02:00

قل لمن يفهم عنى ما أقول

فصل القول فذا شرح يطول

انت لا تعرف اياك ولا تدرى من انت ولا كيف الوصول

كيف تدرى

من على العرش استوى .. لا تقل كيف استوى كيف النزول

كيف تدلى الله أو كيف يرى فلعمرى ليس ذا الا فضول

هو لا أين ولا كيف له فهو فى كل النواحى لا يزول

جل ذات وصفات وسما وتعالى قدره عما نقول

ابتهال الشيخ/ محمد الهلباوى

فيروز

2007-08-12T14:20:00.000+02:00

بينى وبينك يا ها الليل

فى حب وغنيى

على بابى بتقعد يا ليل

نسهر سوا ليليى

بينى وبينك فى اسرار

وبتعرف أحزانى

ابقى امرقلى عا هيك الدار

وقللو ما ينسانى

خلف البيت العتيق

غافى على الطريق

وغافى حده الزمان

يمكن بكره الحبيب

يمرق مثل الغريب

مايذكر اللى كان

بينى وبينك فى اسرار

وبتعرف احزانى

ابقى امرقلى عا هيك الدار

وقللو ما ينسانى

أعيش فى اسمك

2007-08-04T21:32:00.000+02:00

تسيرنى سيارتى التى من المفترض أنى أقودها فى طريق ليلى أحفظه عن ظهر قلب لمرورى المتكرر فيه لأنه ببساطة الطريق الى بيتى .. المصابيح الليلية مضاءة توزع نورها البرتقالى فيلمع الطريق الأسفلتى .. الدنيا هادئة رغم ما يترامى الى أسماعى من همهمات بسيطة بين أشخاص ساهرين سائرين أو جألسين فرادى أو مجموعات يتسامرون فينشغلون بأحاديثهم عن حر الصيف .. تتهادى بى سيارتى وانا أحاول أن استرجع آلاف الكلمات التى مررت عليها من قبل فى الكتب ودواوين الشعر والأفلام الروائية و الحكايات .. أستعيد المشاهد الكلاسيكية ، وأحاول أن اعيد إكتشاف العبارات .. فلقد تفنن الأدباء والشعراء منذ قديم الأزل فى وصف دلالات الحب، وتعريف مفاهيمه، وتوضيح أحاسيسه المبهمة .. وإمتلأت كتبهم دموعا وأحزانا بكاءا على أطلال الأحبة، ورثاءا للذكريات .. كتبو حنينا وشوقا، وملأوا الدنيا أنينا ولوعة من الفراق .. ولكنى كلما قرأت كنت لا ألقى العزاء .. فتمر كل الكلمات امام عينى ، وتذهب لا أجد فيها ما يصف ما فى نفسى ، ولا أجد ماينسينى دائى .. لا عندما قرأت لغيرى ولا عندما كتبت أنا عنى .. ليس فى هذا أو ذاك ما قد يخبر عما يعترينى سوى أن ألفظ انى احبه .. ورغم دلالات هذه الكلمة ومعانيها إلا أننى فى معظم الأحيان أظن انها لا تكفى ماتود نفسى أن تفصح عنه

حقيقى ان العالم لا يتوقف عند خسارة أحد شيئا قريبا الى قلبه عزيزا على روحه .. ولم أكن أؤمن من قبل أن بمقدور إنسان .. أى إنسان .. أن يتحكم فى مسار حياة آخر بأى شكل من الأشكال المباحة حتى تحكم هو بالحب فى حياتى .. الحب ذلك الجندى الوحيد القادر على قهر جنود النفس جميعا .. فهو يقهر الغضب .. الطمع .. الأنانية .. ويعلق قلب المحب دائما بالأمل .. الأمل الى المنتهى ، بلا شروط ، وبلا رغبات سوى الأمل المجرد أن يجتمع ومحبوبه يوما .. وإن إستحال الأمل فى هذا العالم فهو يخلق بوجدانه عوالما أخرى ربما يتلاقيا فيها

كم تظاهرت بالنسيان، وتشاغلت بآلاف القصص والمآسى التى تدفع بأصحابها أحيانا الى حافة الهاوية ، وإنهمكت فى مد يد المساعدة لكل من كان .. وأعود الى بيتى فى سويعات يتوقف فيها العالم الدوار فى جنونه أمام سكون وجوده الشجى بروحى ولو للحظات، فأعيش مزيجا يلفنى ولا يفلتنى .. إهتزازات الألم الدفين إزاء ما يتداعى الى من شىء متعلقا به ، ولذة السعادة بكونه موجود فى نفس الدنيا التى انا فيها .. وعندما تلاقينا اللقاء الثانى بعد تهرب وقد جمعنا الحدث والمكان .. رحت أتساءل التساؤل الأزلى الذى يلح على رأسى منذ عرفته .. ترى ماذا أحب فى وهو الرائع الجذاب .. لم أكن أجد فى نفسى جاذبية الأنثى ، والحب بين رجل وإمرأة قائم على أجزاء من مشاعر روحية ، وغريزة أساسية كلها فى مجموعها تجمع الزوج بزوجه .. لكنى لم ألبث أن توقفت عن التساؤل ، ونسيت ملامحى وملامحه .. نسيت أنوثتى ورجولته ، ونسيت قوته وكبريائى .. فكلها أشياء ذابت ، انصهرت فى غربتى وغربته .. لم أعد أتساءل عن أى شىء عام كان او خاص من قبيل أسباب الحب وخلافه .. فقد صدمتنى الحقيقة العارية من كل تملق أو زيف أو مداراه .. أحبه وكفى .. أحبه أنا الغريبة فى خضم الأصدقاء والغرباء .. غريبة لأنى لست كسابق عهدى معه .. كلمات التحية والسلام ، الأخبار العادية .. تعليق هنا وتعليق هناك ..كلها من البساطة بحيث تتشبث بجدار القلب فلا ترحمه صداها الذى لم يعد فى الإمكان .. وتنشق النفس نصفان فلا تدرى أيهما هى .. نفس فرحة لإحساسى بذاتى كونه بداخلى وأمامى فى آن واحد .. ونفس ضائعة روحها معه كون أن حبها وحبه كائنان .. لكن اجتماعهما غير مسموح

لا أحد يسائلنى عن السبب .. تشتتت الأسباب ، وتشتتنا .. قد أقول تمزقنا ولم تزل فينا أرواح سقيمة .. تريد أن تحيا .. ولكن كيف لها ذلك وقد تشبعت بصنوف الحياة ولذائذها فى أيام بمجرد حرف تفوهنا به أو كلمة قيلت أو زفرة حسبنا فيها الخلاص .. بنظرة جمعت الماضى والحاضر والمستقبل يلفهم جميعا ثوب الحرمان .. كيف تحيا فى رداء مزج الأبيض والأسود فى لون باهت أصبح سمتها .. مخلفا وراءه بقايا ثوب مهمل طفت عليه بقع الألوان بغير ترتيب ، متداخلة غير مفهومة وقد غابت عنها ريشة الفنان

كانت أمانى به تلامس السحب .. وتطير نحو الشمس تارة ، والقمر تارة .. ترسم بخيوط الدخان مستقبل لامع وإنجازات كبرى .. ويومض فى السماء بريق عينى المرتحل الى خارج الحدود .. وأصبحت .. فإذا الأمانى كلها تختنق فى عالم محدود ، قوضت الأجنحة وإنطفأ البريق .. تكاسلت جفونى ، وإهتزت الكلم عن مواضعها .. ولا يزال الأصدقاء يتساءلون عمن أغلق الأبواب ، وأضاع الأقفال ومفاتيحها .. يسأل الأصدقاء وفى نفوسهم رأفة بنا ، ويقولون ضمنيا ما جدوى العذاب .. لك أن تحاولى وله أن يحاول .. فلا أجد إلا الصمت يجاوبهم ، وأتراجع انا لأعود فأنشغل من جديد ، وتبتلعنى إنهماكاتى .. وأنا حريصة على حبه مكتملا لا بقايا .. يكمن فى أعماقى سرا وإن كان إطاره معلوم .. فلا شىء يورث إنكسار العين ، والقوة المهزومة إلا حب صادق مكتوم

ملاحظة

انا رفعت البوست ده وانا بسمع ماجدة الرومى فى "مع جريدة" .. وحقيقى المقدمة الموسيقية للأغنية دى حالاتها متعددة ومختلفة جدا ..

إسمعوها

كنزى

2007-07-10T00:07:00.000+02:00

الحلوة الشمس بتحكى حكاية صغنتوتة

جاية الشمس تسلى البنت السفروتة

ضحكة وغنواية وحدوتة

جاية تقولهم للكتكوتة

ومعاها سكر .. ولبن مزهر .. وسنة لولى

لعيون حبيبتى اللى يكبرولى

الشمس جيالنا تنادينا

فرحانة بينا .. ومعاها زينة

ترسم قلوب على وش القمر

ينط القمر

يضحك فى السما وينسى نومه

لما تقرب بإيدينها نونو

تحضن حياتى بحب لونه لون الشجر

حبيبتى تكبر .. اكتر واكتر

سنة بسنة

وعمرى ليها

واخاف عليها اكتر انا

بحب فيها .. وادوب عليها

واحضن عنيها .. القى الهنا

سكون

2007-06-13T19:50:00.000+02:00

أوراق الورد .. العطر .. العمر .. الليل فى صيف هادىء

الليل فى شتاء هادىء

كلها وغيرها أشياء لا يلتفت اليها المرء

إلا وهو يعانى

لهفة وإشتياقا وبعد .. أو قسوة وهجر وجفاء .. فى الحالتين

تتشابه الأعراض .. وتتشابه النتائج .. فالغائب أبدا لا يعود

وعلى المدى لا يزال الوهم متجسدا فى هيئة انسان يطل من بعيد ..

هيئة نعرفها تتشكل جزءا فجزء على طول الطريق .. ودقات نسمعها

فنذكرها لتحكى لنا ذرات التراب حين خطا عما كان .. ونقضى اللحظات

ننتظر .. فلا الهيئة المتجسدة تقترب أو تتلاشى .. ولا الدقات تتضح او

تنتهى .. انما يظل السراب العالق فى نهاية الطريق يمنح الأمل ويأخذه

فى لحظة واحدة .. وتنتهى الدنيا .. ويفنى العالم .. ويظل الطريق على

بعده .. تمتد اليه الكفوف فلا تصل .. تكاد تدنو الأنامل

فيتلاشى .. ويظل العطر مع النسمات يلهو .. ويظل القمر ينتظر ..

والليل هائم بين الأبواب والنوافذ .. ويظل الصيف والشتاء .. ويظل

الوهم بعيدا وليس بعيد .. يدور الكون والوهم فى موضعه فى سكون

الـــــصـبـــارة

2007-05-29T22:54:00.000+02:00

ماتت نبتة الصبار فى شرفة تطل على الدنيا

لكنها ماتت وحيدة

ماتت نبتة الصبار فى شرفتى رغم محاولاتى المستميتة لإنعاشها .. لكنه خطأى من الأساس .. نهرتنى أمى عندما علمت انى اشتريتها من المشتل القريب من بيتنا فى يوم استعدادنا للسفر عند خالى لقضاء شهر من الأجازة الصيفية .. كنت أعتقد ان الصبار يتحمل العطش .. لكنى تأخرت عليها .. ساءها ما لقيت منى من اهمال وسوء معاملة، فماتت .. لا أعلم لماذا ذكرتنى تلك الصبارة الصغيرة بحكاية فتاة اعرفها .. احبت شابا رأت فيه من صفات الكمال الكثير .. أفرغت فى هذا الحب كل ما كانت تختزنه طيلة سنوات صباها وشبابها .. وهو قد احبها، ولكن لأنه يحيها تركها .. لأنه لم يكن مستعدا وقتها أن يواجه الدنيا بهذا الحب .. كان ما زال فى بداية الطريق ، بلا جاه ولا مال ولا استعداد لخوض الحياة .. تركها .. وتركها بلا وعد .. لأنه لا يعلم ايضا ماذا يخبىء غدا .. تركها لعلها تجد من هو أفضل منه .. وانقطعت الصلات بينهما .. وظلت هى على حبه رغم غضبها .. وظل هو على حبها رغم قسوة الظروف .. ومرت شهور وسنوات والتقيا من جديد، ولكن للأسف .. كانت الفتاة قد اعتادت على وجوده بقلبها فقط .. كانت قد ارتضت بفرحة حبه ولو كان بعيد .. كانت قد ارتضت بأحلام يقظتها وتركت الأمل .. ووطنت نفسها على استحالة اللقاء .. وقد استقر بنفسها شعور آخر بالرفض .. صارت ترفض ان تكون معه .. اما هو .. فقد كان جادا لكنه اصبح اقسى .. اصلب عودا .. واستقر فى نفسه احساس قديم بالخجل منها .. فلم يعد يستطيع ان يعبر عما بداخله تجاهها ببساطة كما كان من قبل .. تعقدت احاسيسهما .. واحيا البعد جذوة الحب فى قلب كل منهما على حدى .. وأصبح من القوة بحيث يكون من المستحيل ان يتجسد على أرض الواقع فى صورة او اخرى .. صار اكمل من ان يكون .. وافترقا ثانية بعد ان تحلل الخيط الذى كان يربطهما بفعل الزمن .. ابتعدا .. وقد ظنت انها سامحته لأنها موقنة انه يحبها .. لكنها اكتشفت انها لم تستطع ان تسامحه كلية .. لأنه لم يحبها لدرجة العناد .. لم يحبها بالصورة التى ترضى .. وهو .. كان يحبها حقا .. لكنه ظن انها قد تنسى، وتتابع حياتها بصورة طبيعية .. أخطأ حينما ظن انه الوحيد الذى يحب، والذى يجب ان يضحى .. وهو لم يكن بالرجل اللحوح .. كانت كرامته تأبى عليه ان يكرر عرضا مرتين .. فإبتعد لأنه يعلم ايضا انها لا تريده ان ينحنى

.........................................................................................

وانتهت الحكاية قبل ان تبدا .. ومرت عليهما الحياة ولم يعيشاها .. وارتسمت الضحكات على ثغريهما ولم يضحكا .. وظل كل منهما الحاضر الغائب عند الاخر .. ولما سألت ذات مرة استاذا لى بالجامعة وقد كان استاذا لها ايضا عن السبب فى هذا العذاب .. اخبرنى انه لو تأملنا حياة كل منهما منفصلة لوجدنا فى كل منها حكمة لما حدث .. أخبرنى استاذى انه لا أحد قد يخبر عن السبب .. فالناس أقدار .. ولكل امرئ قدر .. وقدريهما مربوطين ارتباط أرواح .. رغما عنهما لا يستطيعان الفكاك منه .. وفى ارتباط كهذا .. تذوب النفس، ويفنى الجسد

شىء للذكرى

2007-05-13T11:46:00.000+02:00

نشتاق دوما لذاك الرفيق .. لنسمات شغف تقبل الدمعات الخائفات

تمر غافية .. وفى رفق تفيق .. ونظرة لا تفتر .. وقلب لا يغترب ولا يرحل

نشتاق ونشتاق .. ليظل أبدا فى العين البريق

كم أحترمك .. كم أنا معجب بك وبعقلك - إبتسمت لدى سماعها هذه الكلمات التى لطالما سمعتها من كل الناس .. وبدا السرور على وجهها .. لكنها ليست متأكدة من ان الذى بداخلها هو ذاته الذى يبدو على محياها .. قد سئمت كل كلمات التقدير، وكل نظرات الإعجاب والإحترام .. هفت نفسها الحالمة لكلمات اخرى أكثر دفئا، ولنظرات أكثر عمقا .. أرادت شعورا آخر كالذى تستشعره بقلبها إثر سماعها نغمة موسيقى .. او عندما تقع عيناها على كلمة فى كتاب ذات معنى خاص .. كم ذابت روحها فى ذلك الإحساس .. كم كانت مرهفة الحس .. قوية المشاعر .. لكنهم كانوا كما لو قد وضعوا على حواسهم غمامات .. فلا يرون من وجهها سوى ملامحه الجامدة الهادئة .. ولا يرون فى عينيها الا نظرة ساكنة .. ومن صوتها لا يسمعون سوى رنات هادئة واضحة .. ومن كلامها يفهمون سر اتزانها .. انه عقلها، وفكرها ، وأخلاقها .. وأشياء وأشياء، وفى غمرة ذلك يتوه قلبها .. احاسيسها .. تذكروا ان يبثوها آلامهم ونسوا ان يسمعوا شكواها .. ولكأنها ارتضت بذلك فى خضوع .. وأصبح ما فى حياتها لها وحدها .. وأغلقت عليها أبواب نفسها .. لكن قلبها الصبى لم يعد يستطيع ان يكبح جماحها .. انها فتاة فى العقد العشرين .. انها تجتاز اجمل سنوات عمرها بين التقدير والإحترام .. انها مشاع لكل الناس فى افراحهم واتراحهم .. ولم يكن لديها شىء خاص .. ومع كل دفقة شجن وحنين .. تطفر دمعة من عينيها .. تحمل المها .. وتحمل وحدتها .. تحمل املا ان تلتقى كتفا تستطيع ان تتكىء اليه عندما تشتد الأمور .. وعينان تستشعر فيهما امنها ..تريد عمرا جميلا .. شىء يصلح للذكرى .. فقد كان كل ما لديها ذكريات الآخرين

ها هى قد انهت للتو دراستها الجامعية، وبدأت تلك الحياة التى من سماتها الأساسية ان تجتر لحظات الماضى كل على حدى .. تقلبها بين الكفين فلا يخرج منهما شيئا سوى الصمت المطبق، وربما شىء من الندم على موقف او أكثر يثير السخرية، او كلمات لم تكن فى موضعها الصحيح .. او اشخاص لم يكن من الواجب ان تعرفهم .. انها تلك الحياة التى تقف فيها امام نفسك وانت خالى الوفاض .. لا تملك من امسك شيئا الا اليقين انه قد فات .. اما الحاضر .. فهو ساكن متوجس كنبض قلب مترقب .. والغد .. تنظر اليه كما تنظر من نافذة عالية الى أقصى الأفق .. فهناك ترى الشمس ثم ترى القمر ثم تكاد تلمس نجمة متلألئة .. تمد ذراعيك مبتسما فلا تمسك الا حفنة هواء ليس فيها حتى العبير .. وكثيرا ما كانت تتطلع الى السماء .. حينا صامتة تتأمل .. وحينا تفكر فى كلمات علقت فى ذهنها من آخر حوار أجرته .. او كتاب قرأته .. او فيلما شاهدته .. وأحيانا كثيرة كانت تنظر للسماء وتغنى .. وكثيرا ماكانت تنتظر حتى يخلو المنزل عليها فيعلوا صوتها بالغناء، وكأنها تشدو امام حشد من الحضور وكأنها تقف على خشبة مسرح كبير، وضوء واحد مسلط عليها فتعزف بإحساسها انغاما تتهادى مع الكلمات بين شفتيها لتترجم ما يدور بداخلها من تقلبات، وغموض، وحيرة .. ولتبدو فى اكثر النغمات هدوءا رقيقة كحلم وردى .. كصفحة البحر فى سبتمبر

ربما كانت تهفو لنظرة مختلفة واحساس اعمق لأنها تشعر انها مختلفة و انها اعمق مما تبدو .. وربما لأنها تبحث عن السعادة .. رحلة البحث الزلية التى يفرضها كل انسان على نفسه لهثا وراء كلمة لم يستطع القاموس تأكيد معناها .. وربما كانت تبحث عن تلك النظرة وذلك الإحساس لأنه طبيعى ان تبحث، وطبيعى ان تحتاج .. فرغم الإختلاف الذى تظنه فى نفسها .. فهى فى النهاية فرد من جنس البشر .. تبغض وحدة الأعماق، وزيف الصور .. ترنو فى بعض الأحيان الى شىء من الجنون بعد باع طويل من العقل و الحكمة .. سنوات الصبا الثانوية وشبابها بالجامعة، واليام التى تليها كلها اتزان وهدوء .. وشىء من التمرد عندما تقول لا .. لكنها لا المسببة، وليست لأنها تريد ذلك .. تمرد محكوم .. وثورة خلف أسوار الفضيلة .. فاضلة هى .. نعم .. طاهرة النفس والروح والجسد .. لم ترن لعين، او تخضع لكلمة او تنهزم امام دفقات الإحساس .. كان لها عالمها الخاص اخفته بين صفحات دفنتها تحت وسادتها .. فتكتب فى النهار ما يخفيه الليل .. وتكتب فى الليل ما يحار به النهار .. تنسج فى كل نهار حكاية .. وفى كل ليل ذكرى حتى ولو لم تكن لها .. يطول بها السهر، ولا تزال تفكر وتحتار فى امرها فلا يصل بها التفكير لشىء او لأحد

ربما ظنت انها قد تستطيع تغيير الكون .. ولكن من ذا الذى يستطيع التغيير فى شىء غير معروف .. مجهول كل شىء عنه رغم ما يبدو منه .. ورغم القوة فى بعض الأحيان يعود الضعف ليتمكن .. ورغم المحاولات المستميتة لصنع شيئا من لا شئ او لخلق حياة من العدم .. فى خضم تلك المتاهات .. تتألق الحقيقة الوحيدة .. فتدرك ان لكل الناس اقدار، يمشى كل مع قدره حتى يستنفذه .. وتتساءل .. ترى هل استنفذتها اقدارها ام لا يزال هناك اشياء لم تأت بعد .. اشياء كتلك التى تحب .. ان تكون سعيدة .. ان تفترش الأرض هناءة وراحة بال .. لكنها تخشى خطاياها .. تخشى ان الغناء معصية .. تخشى ان الحنين معصية .. تخشى ان العشق رذيلة ما ادناها .. لايرضاها الله ولا يقبلها الناس .. تخشى ان الحلم غرورا يستدرجها .. فيرثيها ثم ينساها .. تخشى انها إن تطلب الغفران إن دق قلبها فلا تدرك يوما نجواها

العمر الضال

2007-04-21T15:20:00.000+02:00

ساعات .. أقوم الصبح قلبى حزين .. أطل بره الباب ياخدنى الحنين .. اللى اشتريته انباع .. واللى لقيته ضاع

واللى قابلته راح وفات الأنين .. أرجع وأقول .. لسة الطيور بتفن، والنحلايات بتطن، والطفل ضحكه يرن

مع إن مش كل البشر فرحانين

فى يوم ما .. ظننت أننى سأحيا العمر بإحساس واحد أقوى من أن ينتهى أو يضيع .. أخذ منى الظاهر والباطن .. أخذ الإبتسامات، والضحكات، الإيماءات .. ودقات القلب الصاخبة الهادئة .. وارتعاشات الروح امام أحلامه البسيطة الهانئة .. أخذ منى النفس التى كانت فى دروب التيه، فإهتدت اليه ظنا أنه يعرفها .. وكم وددت لو أرسم بأناملى خطوطا تتجاوز المعروف والمسموح بأن نرى دنيانا بعيون خالية من الحزن .. دون ان نفكر فى غدا بكل خوف .. كم وددت أن اتنازل عن طموحاتى بكل سعادة فأصبها لهيبا فى أمنياته ليصبح الرجل الذى أرى .. ما أعظمه ..ما أجمله .. ما أندره

يا الهى .. ان مثل هذا الرجل يعرف كل شىء، ويفكر فى كل شىء .. انى لأقف خجلى بين يديه

وما ان يقول شيئا حتى أقول نعم لكل مايقول .. وما أنا إلا بنت فقيرة جاهلة

ولست افهم أية محاسن يجدها قلبه فى شخصى

قالتها الفتاة فى رواية فاوست .. ولم أدر انى سوف أطل يوما من صفحات حكاية .. فهكذا كنا ثم انتهينا .. لكن العمر لا يستطيع أن يثب فوق الماضى ويمضى .. ضل العمر الطريق وتاه .. وتبقى الحنين التعس ببضع حروف للإعتذار .. فأنا حين استشعرت حبه لم أكن أقصد أن أؤذى قلبه أو قلبى .. إنه الحب الذى لا يهزم .. القاهر لكل نفس تتكبر عليه أو تتشاغل عنه أو تتصنع أنها لا تعرفه .. كان هو الماضى القريب البعيد .. هو الذهاب واستحالة الرجوع .. هو المرة الأولى دائما والتى لاتنسى .. حتى ولو كان السبيل الوحيد هو النسيان .. بالله النسيان

آدى اللى كان .. وآدى القدر .. آدى المصير .. نودع الماضى بحلمه الكبير .. نودع الأفراح .. نودع الأشباح

راح اللى راح معادش فاضل كتير .. ايه العمل دلوقتى يا صديق .. غير اننا عند افتراق الطريق .. نبص قدامنا

على شمس احلامنا .. نلقاها بتشق السحاب الغميق .. أرجع وأقول .. لسة الطيور بتفن .. والنحلايات بتطن .. والطفل ضحكه يرن .. مع ان مش كل البشر فرحانين

عندما نلتقى

2007-04-15T11:43:00.000+02:00

لماذا عندما، ولماذا نلتقى .. لأنه بعد انتظار طويل، وإحتباس أنفاس، وترقب .. بعد خيال وأحلام وأمنيات .. تكون "عندما" زفرة الخلاص، إنتظام الدق وتوقف اللهاث .. تكون عندما هى أخيرا وصلنا ونحن مستعدين للذى قد يأتى بعد .. و"نلتقى" فتتلاقى الأجساد والأرواح والأذهان والحواس .. ففى اللقاء تتقابل كل الأشياء، فنلتقى على موعد أو بدونه فتذوب كل الحدود والحواجز .. ونبقى نحن على ما نحن عليه .. "عندما نلتقى" نقرأ، ونرى ، ونسمع .. نهمس ونصرخ .. نذكر وننسى .. نخطىء ونتعلم .. نمشى ونطير ونسبح .. نسافر على مختلف الأبعاد .. ونصبح عندما نلتقى مفصولين فى عالمنا عن العوالم الأخرى .. فننظر لها تارة من السماء وتارة من الأرض .. ونراها مرة بأعين نسر

جارح، ومرة من أعين حمامة بيضاء فتكتمل معالم الأشياء، وتتضح الصور، وتتراكم التفاصيل من قلب الأحداث كى

نرتبها ترتيبا آخر .. ونبدأ فى النهاية من عند ذى بدء

ولأننا دوما نحتاج اللقاء .. ويحتاج كل منا لعقول أرجح من عقله، وأنفاس أدفأ من نفسه، وأرواح أقوى من روحه، ونفوس تتحايل بالفطنة كى تحيا .. رغم الألم .. رغم التعب .. رغم الحزن .. تتحايل ان تحيا سعيدةربما يبحث عن خيوط تقوده للخطوة الجديدة .. إذا فلنلتقى كما نحن .. لنفصح عن أنفسنا وننزع عنها الستار لتبدو كما يجب أن تكون